прочитаете за 18 минут

Что такое комперсия и как она может улучшить ваши отношения

25.04.2023

Рассказывает семейный психолог Марина Травкова

Самопомощь

Что вы почувствуете, узнав, что ваш партнер получает удовольствие от общения с другими людьми или даже от флирта с коллегой? Кажется, ответ один — ревность. Но что если вместе с ревностью вы сможете порадоваться, что партнеру было хорошо без вас?

Нет, это не мазохизм и не легализация измены. Это комперсия — новый термин в психологии. Подробнее о комперсии и о том, как она может улучшить отношения, рассказала Марина Травкова, преподаватель «Психодемии», семейный психолог, супружеский и секс-терапевт с 16-летним опытом частной практики. Статья будет полезна психологам, которые работают с парами и семьями, а также всем, кто хочет наладить свои отношения с партнером.

Можно ли одновременно испытывать комперсию и ревность

Что такое комперсия

Почему принять идею комперсии и испытать ее может быть непросто

Как психологу помочь клиенту развить комперсию — и надо ли это делать

Вы узнаете:

Что такое комперсия

Впервые это слово появилось в исследовании 1985 года. Его придумали члены коммуны Кериста, которые практиковали полиаморию и другие формы этичной немоногамии. У термина «комперсия» еще нет общепринятого устоявшегося значения, и оно относится не только к интимным отношениям. Поэтому его можно описать так:

Комперсия — это переживание приятных эмоций от того, что важный вам человек получает удовольствие от взаимодействия с другими людьми: от просто общения до сексуальной связи.

«Комперсия — увлекательная тема для нашего мононормативного общества. Большинство людей считают, что „нормальная“ или „естественная“ реакция интимные отношения одного партнера с другими людьми — это ревность. Но оказывается, что это не так», — считает Шэрон М. Фликер, профессор психологии Университета Сакраменто.

Комперсия — это не попытка оправдать измену модным словом, не способ разрушить «нормальные» отношения, не противоположность ревности. Развитие комперсии может укрепить ваши отношения, развить взаимопонимание и поддержку и принести больше положительных эмоций.

Комперсию начали изучать недавно, но это не значит, что раньше люди ее не испытывали. Можно найти немало примеров комперсии в биографиях известных людей и в литературных сюжетах. В отношениях Владимира Маяковского и супругов Брик точно была комперсия. А вот как описал чувство, похожее на комперсию, писатель Иван Гончаров в романе «Обломов». По сюжету главный герой узнает о том, что девушка, которая ему нравилась, вышла замуж за его друга.

«Мало-помалу испуг пропадал в лице Обломова, уступая место мирной задумчивости; он еще не поднимал глаз, но задумчивость его через минуту была уж полна тихой и глубокой радости, и когда он медленно взглянул на Штольца, во взгляде его уж было умиление и слезы.
— Милый Андрей! — произнес Обломов, обнимая его. — Милая Ольга… Сергевна! — прибавил потом, сдержав восторг. — Вас благословил сам бог! Боже мой! как я счастлив…"

Из чего состоит комперсия

Теплоты к партнеру

Радости за него

Гордости собой и партнером

Уверенности в себе

Чувства безопасности в отношениях

Комперсия — многосоставное понятие, которое состоит из разных чувств:

Ощущения, что у вас есть что-то ценное — это партнер, к которому стремятся другие, а он выбирает быть с вами

Эмоционального возбуждения

Сексуального возбуждения

Мысль о том, что партнер находится с кем-то другим, а не с нами, может даже означать нарушение табу, нечто нетипичное и запретное — и это создаст изюминку в отношениях, вызовет ощущения азарта и возбуждения. Но это необязательно означает, что вам надо позволят партнеру заниматься сексом с кем-то другим. Нарушением табу может стать даже ситуация, когда вы отпускаете партнера на встречу с коллегой — и это уже будет большим шагом, если до этого в ваших отношениях нормой было «везде и всегда быть только вместе».

Чувства, из которых состоит комперсия, сами по себе хорошо влияют на взаимоотношения партнеров. Появляется больше тепла, эмпатии, взаимопонимания и близости. Может, в том числе, стать более активной сексуальная жизнь. Знание, что партнеру может быть хорошо в обществе других, само по себе держит в тонусе и возбуждает. Из этого чувства азарта человек может придумывать что-то новое для своих отношений с партнером, чтобы принести больше удовольствия и радости, а не злости и ревности.

Почему принять идею комперсии и испытать ее может быть непросто

На самом деле комперсию в той или иной мере переживает каждый. У нас всех есть некоторый «комперсивный спектр» ощущений: в разных ситуациях мы можем чувствовать ее и на 10 баллов из 10, и на 1 балл из 10 — это зависит от множества факторов. Даже в полиаморных отношений участники не всегда испытывают радость от сексуальных отношений партнера с другим человеком.

Например, если вы радовались за партнера, когда он получал новую работу, или хорошо выступал перед публикой, или взахлеб рассказывал о встрече с друзьями, — вы точно испытывали комперсию.

Но не каждый человек готов принять мысль, что можно радоваться, когда партнер флиртует с кем-то и, тем более, занимается сексом с другим человеком. Вот какие идеи могут мешать этому.

Идея единственного партнера на всю жизнь

Поведение в отношениях с партнером мы часто формируем из опыта детско-родительских отношений, какими бы они ни были. Сам факт того, что у ребенка есть родитель, может стать идеей «в жизни нужно найти единственного любимого человека, к которому мы будем привязаны и который всегда будет рядом». А если вдруг оказалось, что отношения с единственным партнером не сложились, значит, мы неправильно искали, или партнер оказался неправильный, или вообще все пошло неправильно.

Эту же идею поддерживают образы и сюжеты из литературы и кино. Большинство сказочных сюжетов заключается в идее поиска единственного и предназначенного судьбой суженого или суженой, а заканчиваются фразой «жили они долго и счастливо».

В этом заключается идея мононормативности: один партнер на всю жизнь. Когда и если мы находим «своего» партнера, кажется, что жизнь удалась, можно выдохнуть, теперь мы всегда будем вместе. А если что-то идет не так, это становится проблемой, которая не дает спокойно жить.

В реальности оказывается, что мы с партнером не находимся в вакууме. Мы общаемся с другими людьми и можем получать удовольствие от этого. Кажется, что безопасность наших отношений под угрозой: мы не единственные, партнеру может быть хорошо и без нас! Возникает мысль, что нас могут заменить, которая вызывает беспокойство и ревность. Причем речь необязательно идет об интимных отношениях: ревновать можно даже к дружеским посиделкам или успехам на работе.

Идея «ревнует, значит, любит»

Ревность — сложное чувство, за которым стоят уязвимость, страх отвержения, зависть, дисфункциональные убеждения и чувства: я хуже другого, если партнер меня бросит, значит, со мной что-то не так, я не буду нормальным. Переносить эти неприятные эмоции может быть очень тяжело.

При этом считается, что если партнер не ревнует нас к другим людям, значит, мы ему не очень-то интересны, а это прямая угроза безопасности. А вот если ревнует — прекрасно, мы ему дороги и важны! Как будто степень ревности что-то говорит об отношениях: если ее немного, это прекрасно и подогревает чувства; но если ее очень много, в отношениях становится некомфортно и тесно.

Мы мыслим понятиями принадлежности: «это мой партнер, мы договорились, что теперь мы вместе, он принадлежит мне. Я рассчитываю на него в своей жизни. Если кто-то пытается его увести, украсть, я чувствую ревность как сигнал к угрозе чему-то моему, буквально моей собственности». С такими собственническими идеями очень сложно стать комперсивным человеком.

То, что люди верят в эти идеи, не делает их плохими или несовременными — просто их ценности моногамные, мононормативные, более традиционные. И это нормально. Ощутить комперсию в таком состоянии может быть сложно, но это не значит, что невозможно. Психологическая работа с деструктивными убеждениями может помочь иначе взглянуть в целом на человеческие отношения и приблизиться к идее счастья за счастье другого.

Можно ли одновременно чувствовать комперсию и ревность

Представьте, что ваш друг получил повышение на работе. Вы можете сказать ему: «Это здорово, я так рад за тебя!» и при этом ощутить грусть и зависть и подумать: «Он зарабатывает больше, чем я. Эта работа такая классная, я бы тоже хотел так работать». То есть вы чувствуете одновременно радость за друга и при этом что-то неприятное, потому что это происходит не с вами.

То же самое можно перенести на отношения партнера с другими людьми. Когда он идет смотреть спортивные мероприятия с друзьями или хорошо проводит важную сделку; когда у подруги появляется коллега, и они вместе ходят в театр, — в этих ситуациях мы можем испытывать и радость, и ревность, потому что мы исключены из момента их радости.

Хотя кажется, что комперсия противоположна ревности, на самом деле, их можно испытывать одновременно. При этом не чувствовать ревности совсем скорее всего не получится: мы не можем просто «выключить» эту эмоцию. С другой стороны, мы можем целенаправленно воспитывать в себе комперсию, а с ревностью справляться максимально быстро и безболезненно, и таким образом меньше ее ощущать.

Как психологу помочь клиенту развить комперсию и надо ли это делать

Клиенты могут приходить с разными запросами, в которых так или иначе будет фигурировать комперсия:

Как перестать ревновать к каждому встречному

Почему я не ревную партнера, это странно

Как стать более комперсивным

Партнер встречается с друзьями, а я чувствую себя одиноко и обиженно, и еще много других запросов

Партнер говорит, что я должен стать более комперсивным, а я не хочу

Я хочу открыть отношения, но партнер меня ревнует

В любой ситуации начинать стоит с вопроса «куда человек или пара хотят прийти и почему?» и отталкиваться от их ценностей и убеждений. Например, стремление открыть отношения может быть навязанным желанием, данью моде или попыткой стать современным человеком. На самом же деле внутри человек будет протестовать и страдать от этого.

Тема отношений для людей в принципе болезненная. Не стоит насильно внушать человеку идею комперсии, даже если вам кажется, что его взгляды устарели. Даже если человек открыт новому опыту, именно в сексуальной сфере он может не понять эту идею. С другой стороны, это тоже может быть материалом для работы с психологом: убеждения из прошлого могут ему мешать. Тогда постепенная их адаптация в конструктивные может помочь прийти к комперсивности, в том числе, в интимных отношениях.

Как развивать комперсию

Замечать достижения партнера. Можно начать с того, что выписать все ситуации, в которых вы радовались за него. Важно, чтобы эти достижения не были связаны с вами: не вы вместе испекли вкусный торт и вас обоих похвалили, а где партнер справился сам. Особенно важны ситуации, когда вы не верили, что у него получится, а в итоге он все смог. Вот эти моменты радости за другого, даже если его достижения не связаны с нами, очень важное осознание для развития комперсии.

Замечать как можно больше таких моментов в настоящем и намеренно обращать на них внимание.

Обсуждать с партнером ситуации, когда удается проявлять комперсию вне сексуальных отношений и особенно внутри них. В этой теме много уязвимости и ощущения небезопасности, поэтому важно своевременно и честно говорить об этом.

Прямо говорить о ревности и других чувствах. Часто комперсия начинается «от головы»: люди предполагают, что теоретически у них широкие взгляды, не относятся к партнеру как к собственности, понимают, что ему хочется пережить другие ощущения с другими людьми. Поэтому они не против открыть отношения и даже хотели бы этого. Но когда все это доходит до конкретных действий, многие не справляются с нахлынувшими противоречивыми чувствами: «я вроде хотел, но мне не нравится».

Не скрывать в себе ревность, обращать на нее внимание, проживать ее.

Как научиться справляться с ревностью в моменте

С этим запросом работает очень много разных моделей психотерапии, но идея везде одна: остановить свою эмоциональную реакцию, занять некоторую дистанцию и проанализировать происходящее. Применяя такой подход, вы можете со временем прийти к мысли, что можете испытывать ревность, но при этом она не влияет на ваши действия.

1. Остановите себя, чтобы не действовать на эмоциях
Под влиянием ревности люди часто делают то, о чем впоследствии жалеют. Чтобы не допустить, нужно перенаправить внимание: например, на телесные ощущения — умыться холодной водой, отжаться, поприседать, выйти на пробежку. Это поможет буквально остудить эмоции.

2. Станьте наблюдателем
Представьте, что смотрите на свою жизнь со стороны, сидя в кинозале и смотря на экран. Из этой позиции вы сможете ясно мыслить и чувствовать. Изложите сухие факты: что именно произошло? Что спровоцировало вашу ревность: слова, движения или жесты? Что произошло с вашим телом и его ощущениями? Говорили ли вы с партнером о том, что из произошедшего недопустимо? Если это первая ситуация, и раньше такого не было, используйте эту возможность для разговора и установления границ.

Изучите свою реакцию на ситуацию, которая вызвала ревность. Что именно вы испытываете в этот момент? О чем думаете? Где вы научились так думать о себе: например, что вас могут заменить, что другой будет привлекательнее вас для вашего партнера? Откуда вы знаете, что-то, что случилось, — это неуважение к вам? Почему это для вас невыносимо?

Отвечая на эти вопросы, вы лучше узнаете себя и поймете, что из этого вам подходит, а от каких убеждений вам хотелось бы избавиться. Эффективнее и безопаснее эта работа пройдет с психологом.

Вам может быть важно, чтобы партнер любил только вас, чтобы вы были для партнера единственным во всех смыслах, и вы можете не хотеть знать или допускать, что у партнера может быть кто-то еще. Это ваша позиция, но об этом тоже нужно разговаривать, чтобы между вами не было недопонимания.

3. Разработайте стратегию, как вам справляться с ревностью

Когда ощущаете ревность, представляйте это чувство отдельно от вас: как оно выглядит, это предмет или существо, какое оно, на что похоже. Изучайте его как наблюдатель, не отождествляйте себя с этим чувством.

Сострадайте себе. Как бы вы поддержали человека, которого вы очень любите? Попробуйте так же отнестись и к себе: обнимите себя, скажите себе добрые слова и предложите поддержать себя приятными вещами (ванна, чай, любимый фильм, прогулка и так далее). Восполните свой дефицит, который испытали от ревности, экологичными способами, а не деструктивными, вроде манипуляций партнером и абьюзивных запретов видеться с кем-то.

Вспомните о своих ценностях. Каким человеком вы становитесь, когда ревнуете? А каким вы хотите быть на самом деле и почему это важно? Что бы вы хотели, чтобы другие люди знали и говорили о вас? Думайте об этом не из страха «я должен сделать так, иначе что обо мне подумают», а из осознанного состояния — «я хочу так, потому что мне важно…»

Мари Туэн, доктором философии Калифорнийского института, изучающая феномен комперсии, считает:

«Комперсия сводится к тому, чтобы действительно хотеть, чтобы ваш партнер был счастлив, и отказаться от идеи, что источником этого счастья должны быть вы. Кто-то любит рыбалку, кто-то нет. Кто-то любит проводить отпуск загорая на пляже, а кто-то любит ходить в горы или изучать достопримечательности города. Кто-то может хотеть экспериментов в сексе и желать новых ощущений, а кому-то это не близко. Все это нормально. Если требовать от себя удовлетворять все желания партнера, это вряд ли хорошо скажется на ваших отношениях и вашем самоощущении».

Наш курс
«Системная сексуальная терапия»

Сможете глубоко понимать проблемы клиентов в сексуальной сфере и решать их с помощью системного подхода

Онлайн

4 месяца

Продвинутый курс

Научитесь работать и с распространенными запросами наподобие отсутствия оргазма и желания, и со сложными темами — открытыми отношениями, травмой сексуализированного насилия и другими