Как психологу работать с парой, которой стало скучно в отношениях

«Мы с партнером давно вместе. Мне с ним хорошо, но не хватает острых ощущений. Теперь так будет всегда? Может, надо расставаться?»

С таким запросом часто сталкиваются психологи. Можно ли помочь паре вернуть искру в отношения? Можно — если знать, как с ними работать. Ведь даже если фейерверка эмоций больше нет, это не значит, что пора расставаться. В статье вместе с психологом и сексологом Алиной Максимовой расскажем, как специалисту помочь партнерам стать ближе друг другу и сохранить доверие.

Иногда мы сами не знаем, чего хотим от отношений. С одной стороны, вместе хорошо и безопасно: вечером посмотреть кино в обнимку, а на выходных поехать выбирать мебель для дома. Партнер уже рядом, нам не надо его привлекать и переживать, захочет ли он провести время со мной? Пара начинает воспринимать друг друга больше как сожителей, чем любовников.

С другой стороны, иногда эта рутина может злить и раздражать. Вместо нее может хотеться внезапных свиданий, страстного секса, интересных переписок в мессенджерах, а не «купи хлеб». Клиенты говорят об этом с отчаянием и не понимают, как быть в такой ситуации. Возможно ли это с партнером, с которым они вместе уже давно? Терять налаженные отношения не хочется, но и сил терпеть эту стабильность больше нет. Могут закрадываться мысли о том, не завести ли новые отношения.

Парадокс в том, что любые отношения со временем меняются. Новые связи всегда нестабильны, от этого появляется драйв, страсть и волнение. Но со временем мы привыкаем к человеку: эмоции от встреч уже не такие яркие, гормоны перестают бушевать. Наступает та самая стабильность.

Психологу важно объяснить этот парадокс клиенту или паре. Без этого понимания люди могут в поисках новизны подрывать доверие партнера, изменять друг другу, конфликтовать. Задача психолога — помочь найти баланс, чтобы уравновесить потребность безопасности и возбуждения.

Чем дольше мы в отношениях, тем больше нам кажется, что мы уже узнали партнера как свои пять пальцев. Мы уверены, что знаем все его привычки, любимые блюда и хобби, можем предугадать реакции и поведение: например, каждый день после работы он приходит домой и садится играть в приставку, а она занимается йогой и звонит маме.

Ирония состоит в том, что предсказуемость в браках — это иллюзия, с которой оба партнера молчаливо согласились. Поэтому часто бывает так, что один партнер вдруг заводит роман, а второй удивляется: как этот скучный и предсказуемый человек может быть кому-то интересен? На самом деле, оказывается, что «знакомый» партнер — загадочный и неизвестный человек, которого можно исследовать всю жизнь.

Чтобы сохранить отношения, важно найти способ реализовать желания и потребности партнеров в их предсказуемой жизни. Поэтому можно предложить им развивать эротический интеллект (erotic intelligence).

Эротический интеллект предполагает, что партнеры не воспринимают друг друга как данность и предсказуемость. Вместо этого они относятся друг к другу с любопытством, игривостью и вместе исследуют свои отношения, независимо от того, вместе они один год или 20 лет. Развивая эротический интеллект, партнеры делятся друг с другом своими эмоциями, потребностями и желаниями и постоянно узнают новое друг о друге.

Настоящая близость предполагает честное общение о своих желаниях, потребностях и эмоциях. Партнеры открываются друг другу, доверяют свое эмоциональное благополучие и в этот момент становятся очень уязвимы. Признаваться в чем-то очень личном может быть очень страшно и уязвимо. Особенно это касается тех, кто в прошлом пережил травму, жестокое обращение или пренебрежение. Партнеры могут переживать, что второй покрутит у виска и не захочет даже выслушать, а в самом ужасном варианте — пренебрежет эмоциями другого, захочет разорвать отношения или предаст доверие.

Задача психолога — помочь создать безопасное пространство для обсуждения. На новый уровень близости партнеры могут выйти, если будут прислушиваться к проблемам друг друга, проявлять признательность и благодарность. Не менее важна готовность идти на компромиссы и умение договариваться во время конфликтных ситуациях.

На парных сессиях в присутствии специалисты партнеры получаются возможность говорить о том, что им важно, и не бояться осуждения, отвержения или насмешек. Также можно сосредоточиться на развитии навыков, которые помогут принимать и не осуждать друг друга: эмпатии, активному слушанию, состраданию.

Часто бывает так, что партнеры не мыслят себя отдельно друг от друга. Вместе ходят в магазин, гуляют, ходят на выставки — или не ходят, если одному это неинтересно. И часто получается, что интересы и хобби забываются, потому что второй их не поддерживает.

Такое слияние ограничивает развитие каждого из них и как раз способствует предсказуемости. Например, когда пара познакомилась, он занимался гоночным спортом, и ее это привлекло необычностью и адреналином. Но когда они поженились, она убедила его бросить, потому что это очень опасно для жизни. Он забросил свое увлечение, а ей со временем стало скучно: драйв в отношениях поддерживало именно это хобби.

Очень важно, чтобы партнеры умели поддерживать самих себя отдельно от отношений. Хорошо, если они будут уделять время собственным хобби, интересам, увлечениям. Так они развиваются сами и общаются с другими людьми. У них может быть свой круг знакомств, где они могут утолить потребность в новизне, не предавая доверие друг друга и сохраняя отношения.

Кроме того, уметь проводить время отдельно также значит выделять время для самостоятельного отдыха, наедине с собой. Это позволяет партнерам зарядить свою внутреннюю батарейку, восстановить ресурс, а затем делиться новизной — ощущениями от раздельного времяпрепровождения.

Но иногда бывает так, что отношения сложно сохранить. Бывает, что дело не в пресловутых «бабочках в животе», а в других проблемах. Например, в отсутствии эмоциональной близости или фундаментальной разнице в ценностях. Тогда расставание действительно может оказаться наилучшим вариантом. В этом случае задачей психолога будет помочь людям расстаться наименее травматично.