Влияют ли прошлые отношения на будущие? Взгляд секс-терапевта

Начать новую жизнь после расставания может быть непросто. Иногда мы так привязываемся к человеку, что даже после прощания не представляем жизни без него, мечтаем, вспоминаем и сравниваем с другими. А иногда боимся новых отношений, потому что он оставил о себе слишком много напоминаний, психологических или физических. Что с этим делать и как не позволить прежним отношениям разрушить новые?

Как же хочется верить, что где-то в мире есть человек, который предназначен именно нам! И мы ищем эту идеальную и единственную половинку, с которой мы сложимся, как пазл, и всегда будем вместе. Идеальные отношения с идеальным партнером — что может пойти не так?

Но постепенно красивая картинка рассыпается. Почему-то на роль «идеальной половинкой» мы выбираем одноклассника Васю, который дернул за косичку, или секретаршу Верочку, которая тепло улыбается именно нам. И бросаемся в эти отношения. Затем оказывается, что «половинка» не так идеальна, как предполагалось: недопонимание, размолвки, обиды, измены, — и разрыв отношений.

Разрушение привлекательной картинки вызывает много чувств: сомнения в себе и своей самооценке, обиду и боль, ревность и злость. То ли это не была половинка и надо искать дальше, то ли я все потерял/а и проживу жизнь в одиночестве. Чем больше мы верим в эксклюзивность отношений, тем больше будем цепляться за этот опыт, нести его с собой в связь с новым человеком и надеяться, что не будет «как в прошлый раз».

Невозможно загнать это чувство в рамки, которые подойдут каждому человеку. Но вместо того, чтобы слушать себя, через отношения узнавать себя лучше и понимать, что мне подходит, а что нет, мы держимся за эту связь, даже если она причиняет боль.

Ведь мы договаривались хранить верность, принимать важные решения только вместе, учитывать интересы обоих и так далее. Но вот оказывается, что партнер нарушил этот договор: изменил, солгал, не оправдал доверия. Остается чувство неравного вклада в отношения, горечь обмана, ощущение, что мы вложили слишком много себя, потому что надеялись, что человек сделает для нас то же самое.

К сожалению, люди не придумали ритуалы красивого завершения отношений. Мы просто не умеем расставаться: боимся сильных эмоций, не знаем, что правильно сказать и как не обидеть партнера, — в итоге получается что-то вроде «дело не в тебе, дело во мне». Поэтому иногда люди предпочитают «сливаться» и даже верить, что лучше так, чем в лицо сказать «давай расстанемся».

В отношениях мы привыкаем видеть себя и партнера частью пары, объединяем себя с ним в одну идентичность. Например, верим, что мы оба — законопослушные граждане или что оба не хотим иметь детей. И вдруг мы узнаем о партнере что-то, что рушит эту самую идентичность: например, что он совершил преступление, у него есть другая семья или другую страшную тайну.

То же самое касается и взаимного уважения ценностей друг друга. Например, для одного неприемлемо занимать деньги, а второй набрал кредитов, чтобы купить новый телефон. Когда мы об этом узнаем, кажется, что что-то важное нам бросили в грязь и растоптали. Он меня не понимает, он допустил такое, хотя знал, что для меня это важно. В этот момент рассыпается наше представление об этих отношениях, о себе и партнере, а боль, которую мы испытали, остается с нами надолго.

Вряд ли можно говорить о том, что кто-то «легко» справляется с разрывом. Это всегда утрата чего-то привычного и знакомого, и эту утрату нужно пережить. Но если мы продолжаем вспоминать, думать, сравнивать долгое время, скорее всего, мы «застряли» в этих отношениях — не дали себе возможности, пространства и времени, чтобы прочувствовать и отгоревать разрыв.

Страдать по партнеру не принято, особенно, если он инициировал разрыв. Более того, страдающие люди считаются слабыми, уязвленными, не имеющими гордости. Вместо этого им советуют «сделать лицо», собраться и идти дальше.

Вот с какими запросами о прошлых отношениях работают секс-терапевты:

Если в прежних отношениях мы работали за двоих, потому что у партнера был творческий кризис, проблемы на работе и вообще его никто не понимал, есть риск, что в новых отношениях мы будем тщательно проверять, чтобы у человека была хорошая работа, возможность платить за квартиру и ездить в отпуск. Если у бывшего были проблемы с алкоголем, нынешнему мы можем запрещать пить даже по праздникам.

К сожалению, образ прежнего партнера может влиять на нас, наши взгляды и поведение спустя годы. Если мы замечаем это, то можем целенаправленно работать с этим в терапии, но зачастую люди даже не обращают внимание на эту связь.

За мыслью об утраченном идеале может идти другая: «Если человек не со мной, значит, ему там лучше». Мы можем ощущать, что предали сами себя: мы так старались произвести хорошее впечатление, чтобы нас заметили и полюбили, что совсем не обращали внимания на себя. Чего хочу я? Какой/какая я? Это может быть даже не единичным пренебрежением своими интересами, а постоянным паттерном взаимодействия с другим человеком — и с собой.

Эти мысли — признак нарушенной самооценки, с которой тоже будет работать специалист: возвращать человеку веру в себя, говорить о ценностях, которые были задеты в этих отношениях и которые важно присвоить обратно.

Если отношения принесли нам много боли, горя, в них было насилие и принуждение, мы вообще можем не хотеть больше отношения, чтобы не испытывать все это снова. Есть вероятность, что мы перестанем доверять людям, будем подозрительно к ним относиться и пытаться поймать на лжи. Даже если в какой-то момент мы встретим человека, с которым нам захочется отношений, нас может «догнать» прежний страх: мы будем чувствовать тревогу и избегать чрезмерной близости.

К счастью, для этого не нужно звонить бывшему, чтобы выразить накопленные чувства и мысли. Дозакончить отношения можно с психологом: он поможет вспомнить конкретные ситуации, слова и действия партнера, наши эмоции в тот момент, а также все то, что хотелось сказать, но не было возможности. Вместе с терапевтом мы можем представить, что реализовали это желание, высказались или сделали то, что хотелось тогда.