База знаний
Мини-курсы
О компании
Сообщество выпускников
Лаборатория
Как учиться?
Карьерный центр
Бесплатная помощь коуча или психолога
Карьерные консультации
прочитаете за 15 минут

Влияют ли прошлые отношения на будущие? Взгляд секс-терапевта

14.02.2023
Как вылечить раненое сердце и оставить прошлое в прошлом
Психологам
Саморазвитие
Про отношения
Начать новую жизнь после расставания может быть непросто. Иногда мы так привязываемся к человеку, что даже после прощания не представляем жизни без него, мечтаем, вспоминаем и сравниваем с другими. А иногда боимся новых отношений, потому что он оставил о себе слишком много напоминаний, психологических или физических. Что с этим делать и как не позволить прежним отношениям разрушить новые?
Начать новую жизнь после расставания может быть непросто. Иногда мы так привязываемся к человеку, что даже после прощания не представляем жизни без него, мечтаем, вспоминаем и сравниваем с другими. А иногда боимся новых отношений, потому что он оставил о себе слишком много напоминаний, психологических или физических. Что с этим делать и как не позволить прежним отношениям разрушить новые?
На эти и другие вопросы ___ответила Марина Травкова — семейный психолог, супружеский и секс-терапевт с 16-летним опытом частной практики. В статье вы узнаете:
Почему мы «застреваем» в прошлых отношениях
Мы верим в романтическую идею эксклюзивной любви
Как же хочется верить, что где-то в мире есть человек, который предназначен именно нам! И мы ищем эту идеальную и единственную половинку, с которой мы сложимся, как пазл, и всегда будем вместе. Идеальные отношения с идеальным партнером — что может пойти не так?
Как же хочется верить, что где-то в мире есть человек, который предназначен именно нам! И мы ищем эту идеальную и единственную половинку, с которой мы сложимся, как пазл, и всегда будем вместе. Идеальные отношения с идеальным партнером — что может пойти не так?
Но постепенно красивая картинка рассыпается. Почему-то на роль «идеальной половинкой» мы выбираем одноклассника Васю, который дернул за косичку, или секретаршу Верочку, которая тепло улыбается именно нам. И бросаемся в эти отношения. Затем оказывается, что «половинка» не так идеальна, как предполагалось: недопонимание, размолвки, обиды, измены, — и разрыв отношений.
Но постепенно красивая картинка рассыпается. Почему-то на роль «идеальной половинкой» мы выбираем одноклассника Васю, который дернул за косичку, или секретаршу Верочку, которая тепло улыбается именно нам. И бросаемся в эти отношения. Затем оказывается, что «половинка» не так идеальна, как предполагалось: недопонимание, размолвки, обиды, измены, — и разрыв отношений.
Разрушение привлекательной картинки вызывает много чувств: сомнения в себе и своей самооценке, обиду и боль, ревность и злость. То ли это не была половинка и надо искать дальше, то ли я все потерял/а и проживу жизнь в одиночестве. Чем больше мы верим в эксклюзивность отношений, тем больше будем цепляться за этот опыт, нести его с собой в связь с новым человеком и надеяться, что не будет «как в прошлый раз».
Разрушение привлекательной картинки вызывает много чувств: сомнения в себе и своей самооценке, обиду и боль, ревность и злость. То ли это не была половинка и надо искать дальше, то ли я все потерял/а и проживу жизнь в одиночестве. Чем больше мы верим в эксклюзивность отношений, тем больше будем цепляться за этот опыт, нести его с собой в связь с новым человеком и надеяться, что не будет «как в прошлый раз».
Мы верим в то, что «настоящая любовь» не проходит
Эта мысль ориентирована на результат: всегда быть вместе, несмотря ни на что. Но на самом деле любовь — это всегда процесс. Чувства бывают разными в разные периоды отношений, и каждая пара создает свои уникальные отношения. Хелен Фишер в книге ___«Почему мы любим: природа и химия романтической любви» описывает разные виды любви: романтически-платоническое чувство, сексуально окрашенное чувство, чувство глубокой привязанности, любовь к семье, к друзьям, к родине и так далее.
«Любая любовь настоящая, если вы ее испытывали».
Марина Травкова, семейный психолог, супружеский и секс-терапевт.
семейный психолог Марина Травкова
Невозможно загнать это чувство в рамки, которые подойдут каждому человеку. Но вместо того, чтобы слушать себя, через отношения узнавать себя лучше и понимать, что мне подходит, а что нет, мы держимся за эту связь, даже если она причиняет боль.
Невозможно загнать это чувство в рамки, которые подойдут каждому человеку. Но вместо того, чтобы слушать себя, через отношения узнавать себя лучше и понимать, что мне подходит, а что нет, мы держимся за эту связь, даже если она причиняет боль.
Мы слишком вкладывались в отношения
Ведь мы договаривались хранить верность, принимать важные решения только вместе, учитывать интересы обоих и так далее. Но вот оказывается, что партнер нарушил этот договор: изменил, солгал, не оправдал доверия. Остается чувство неравного вклада в отношения, горечь обмана, ощущение, что мы вложили слишком много себя, потому что надеялись, что человек сделает для нас то же самое.
Ведь мы договаривались хранить верность, принимать важные решения только вместе, учитывать интересы обоих и так далее. Но вот оказывается, что партнер нарушил этот договор: изменил, солгал, не оправдал доверия. Остается чувство неравного вклада в отношения, горечь обмана, ощущение, что мы вложили слишком много себя, потому что надеялись, что человек сделает для нас то же самое.
Партнер исчез без объяснений
К сожалению, люди не придумали ритуалы красивого завершения отношений. Мы просто не умеем расставаться: боимся сильных эмоций, не знаем, что правильно сказать и как не обидеть партнера, — в итоге получается что-то вроде «дело не в тебе, дело во мне». Поэтому иногда люди предпочитают «сливаться» и даже верить, что лучше так, чем в лицо сказать «давай расстанемся».
К сожалению, люди не придумали ритуалы красивого завершения отношений. Мы просто не умеем расставаться: боимся сильных эмоций, не знаем, что правильно сказать и как не обидеть партнера, — в итоге получается что-то вроде «дело не в тебе, дело во мне». Поэтому иногда люди предпочитают «сливаться» и даже верить, что лучше так, чем в лицо сказать «давай расстанемся».
На самом деле, второму партнеру от этого только больнее: остается много неотвеченных вопросов, которые продолжают преследовать и не могут не повлиять на жизнь человека и новые отношения. Почему он не поговорил со мной? Я что-то сделал не так? Вдруг новый партнер исчезнет точно так же?
Партнер оказался не тем, за кого себя выдавал
В отношениях мы привыкаем видеть себя и партнера частью пары, объединяем себя с ним в одну идентичность. Например, верим, что мы оба — законопослушные граждане или что оба не хотим иметь детей. И вдруг мы узнаем о партнере что-то, что рушит эту самую идентичность: например, что он совершил преступление, у него есть другая семья или другую страшную тайну.
В отношениях мы привыкаем видеть себя и партнера частью пары, объединяем себя с ним в одну идентичность. Например, верим, что мы оба — законопослушные граждане или что оба не хотим иметь детей. И вдруг мы узнаем о партнере что-то, что рушит эту самую идентичность: например, что он совершил преступление, у него есть другая семья или другую страшную тайну.
То же самое касается и взаимного уважения ценностей друг друга. Например, для одного неприемлемо занимать деньги, а второй набрал кредитов, чтобы купить новый телефон. Когда мы об этом узнаем, кажется, что что-то важное нам бросили в грязь и растоптали. Он меня не понимает, он допустил такое, хотя знал, что для меня это важно. В этот момент рассыпается наше представление об этих отношениях, о себе и партнере, а боль, которую мы испытали, остается с нами надолго.
То же самое касается и взаимного уважения ценностей друг друга. Например, для одного неприемлемо занимать деньги, а второй набрал кредитов, чтобы купить новый телефон. Когда мы об этом узнаем, кажется, что что-то важное нам бросили в грязь и растоптали. Он меня не понимает, он допустил такое, хотя знал, что для меня это важно. В этот момент рассыпается наше представление об этих отношениях, о себе и партнере, а боль, которую мы испытали, остается с нами надолго.
Почему прошлые отношения продолжают влиять на нас
На самом деле прошлые отношения для нас не завершились. Согласно ___эффекту Зейгарник, незаконченные действия мы помним лучше, чем законченные. Мы не можем смириться с разрывом, и внутри нас прежние отношения продолжают жить. Часто это называют «незакрытый гештальт»: по каким-то причинам у нас не было возможность его закрыть.
Мы эмоционально вовлечены в жизнь прошлых партнеров. Продолжаем заглядывать в социальные сети бывших, осторожно спрашиваем у общих знакомых, как дела у Х, остро реагируем на новости об их партнерах, свадьбах, разводах и так далее. Даже если эти отношения давно закончились и мы бы ни за что не хотели их продолжать, в этот момент мы ощущаем внутренний укол. Почему же эта тема продолжает «болеть»?
Почему одни люди легко справляются с разрывом, а другие страдают годами?
Существует миф о том, что человеку нужна половина времени, которое он был в отношениях, чтобы пережить разрыв. На самом деле, ___горевание занимает от шести месяцев до года при идеальном раскладе: когда партнеры расстались по-хорошему, спокойно, не разрушили самооценку друг друга, возможно, даже остались друзьями. Это время нужно, чтобы адаптироваться к новой жизни, в которой нет человека, к которому мы привыкли.
Вряд ли можно говорить о том, что кто-то «легко» справляется с разрывом. Это всегда утрата чего-то привычного и знакомого, и эту утрату нужно пережить. Но если мы продолжаем вспоминать, думать, сравнивать долгое время, скорее всего, мы «застряли» в этих отношениях — не дали себе возможности, пространства и времени, чтобы прочувствовать и отгоревать разрыв.
Вряд ли можно говорить о том, что кто-то «легко» справляется с разрывом. Это всегда утрата чего-то привычного и знакомого, и эту утрату нужно пережить. Но если мы продолжаем вспоминать, думать, сравнивать долгое время, скорее всего, мы «застряли» в этих отношениях — не дали себе возможности, пространства и времени, чтобы прочувствовать и отгоревать разрыв.
Раньше страдания по отношениям имели право на существование и даже были публичными: люди занимались творчеством, писали стихи, картины, музыку, чтобы выразить свою боль. Они не пытались скорее ее прожить и бежать дальше. А вот в современном мире сложно представить, что мы возьмем отпуск, чтобы сидеть дома и рыдать из-за расставания.
Страдать по партнеру не принято, особенно, если он инициировал разрыв. Более того, страдающие люди считаются слабыми, уязвленными, не имеющими гордости. Вместо этого им советуют «сделать лицо», собраться и идти дальше.
Страдать по партнеру не принято, особенно, если он инициировал разрыв. Более того, страдающие люди считаются слабыми, уязвленными, не имеющими гордости. Вместо этого им советуют «сделать лицо», собраться и идти дальше.
Однако страдания — это не признак слабости и даже не признак привязанности к человеку. Это признак того, что внутри нас задето что-то важное и ценное.
Как секс-терапевты помогают «освободиться» от прошлых отношений и строить новые без оглядки на бывших
Вот с какими запросами о прошлых отношениях работают секс-терапевты:
Вот с какими запросами о прошлых отношениях работают секс-терапевты:
«Я сравниваю нынешнего партнера и бывшего»
Если в прежних отношениях мы работали за двоих, потому что у партнера был творческий кризис, проблемы на работе и вообще его никто не понимал, есть риск, что в новых отношениях мы будем тщательно проверять, чтобы у человека была хорошая работа, возможность платить за квартиру и ездить в отпуск. Если у бывшего были проблемы с алкоголем, нынешнему мы можем запрещать пить даже по праздникам.
Если в прежних отношениях мы работали за двоих, потому что у партнера был творческий кризис, проблемы на работе и вообще его никто не понимал, есть риск, что в новых отношениях мы будем тщательно проверять, чтобы у человека была хорошая работа, возможность платить за квартиру и ездить в отпуск. Если у бывшего были проблемы с алкоголем, нынешнему мы можем запрещать пить даже по праздникам.
К сожалению, образ прежнего партнера может влиять на нас, наши взгляды и поведение спустя годы. Если мы замечаем это, то можем целенаправленно работать с этим в терапии, но зачастую люди даже не обращают внимание на эту связь.
К сожалению, образ прежнего партнера может влиять на нас, наши взгляды и поведение спустя годы. Если мы замечаем это, то можем целенаправленно работать с этим в терапии, но зачастую люди даже не обращают внимание на эту связь.
«Прежний партнер лучше нынешнего»
Это пример романтического FOMO — ___fear of missing out, страх упустить что-то важное. Если нам кажется, что бывший партнер лучше нового, лучше всех людей, что с нами остались, кажется, мы слишком его идеализируем. С этой прекрасной картинкой и будет работать психолог, ставя ее под сомнение.
«Если нам кажется, что у человека нет недостатков, это повод насторожиться — возможно, он не тот, в кого стоит влюбляться. Никто из нас не идеален, и если мы видим какие-то несовершенства в человеке, это замечательно, так и должно быть».
Марина Травкова, семейный психолог, супружеский и секс-терапевт.
секс-терапевт Марина Травкова
«Я так старалась/старался понравиться ему/ей, что забыл/а о себе»
За мыслью об утраченном идеале может идти другая: «Если человек не со мной, значит, ему там лучше». Мы можем ощущать, что предали сами себя: мы так старались произвести хорошее впечатление, чтобы нас заметили и полюбили, что совсем не обращали внимания на себя. Чего хочу я? Какой/какая я? Это может быть даже не единичным пренебрежением своими интересами, а постоянным паттерном взаимодействия с другим человеком — и с собой.
За мыслью об утраченном идеале может идти другая: «Если человек не со мной, значит, ему там лучше». Мы можем ощущать, что предали сами себя: мы так старались произвести хорошее впечатление, чтобы нас заметили и полюбили, что совсем не обращали внимания на себя. Чего хочу я? Какой/какая я? Это может быть даже не единичным пренебрежением своими интересами, а постоянным паттерном взаимодействия с другим человеком — и с собой.
Эти мысли — признак нарушенной самооценки, с которой тоже будет работать специалист: возвращать человеку веру в себя, говорить о ценностях, которые были задеты в этих отношениях и которые важно присвоить обратно.
Эти мысли — признак нарушенной самооценки, с которой тоже будет работать специалист: возвращать человеку веру в себя, говорить о ценностях, которые были задеты в этих отношениях и которые важно присвоить обратно.
Отказ от новых отношений и гипербдительность
Если отношения принесли нам много боли, горя, в них было насилие и принуждение, мы вообще можем не хотеть больше отношения, чтобы не испытывать все это снова. Есть вероятность, что мы перестанем доверять людям, будем подозрительно к ним относиться и пытаться поймать на лжи. Даже если в какой-то момент мы встретим человека, с которым нам захочется отношений, нас может «догнать» прежний страх: мы будем чувствовать тревогу и избегать чрезмерной близости.
Если отношения принесли нам много боли, горя, в них было насилие и принуждение, мы вообще можем не хотеть больше отношения, чтобы не испытывать все это снова. Есть вероятность, что мы перестанем доверять людям, будем подозрительно к ним относиться и пытаться поймать на лжи. Даже если в какой-то момент мы встретим человека, с которым нам захочется отношений, нас может «догнать» прежний страх: мы будем чувствовать тревогу и избегать чрезмерной близости.
В этом случае специалист предложит поработать с травмирующими воспоминаниями о предыдущем партнере. Они «держат» человека, не давая ему возможность жить новой жизнью, без оглядки на опыт. Проживать эти воспоминания заново может быть неприятно, но есть и хорошая новость — человеку необязательно рассказывать психологу обо всех подробностях. Например, EMDR-терапия помогает даже в этих случаях, когда мы ___не хотим или не можем говорить о травмирующей ситуации.
«Гипербдительность часто не дает нам увидеть реального человека, мы видим только тень прошлых отношений. Поэтому в работе с клиентом, который выстроил вокруг себя защиты и не доверяет людям, полезно выходить за пределы связи с конкретным партнером. Например, попросить его представить, что травмирующего опыта не было, не было и прошлых отношений, — как бы он тогда относился к действиям, словам, поведению нового партнера?»
Марина Травкова, семейный психолог, супружеский и секс-терапевт.
супружеский терапевт Марина Травкова
Когда осталось много невысказанной боли
К счастью, для этого не нужно звонить бывшему, чтобы выразить накопленные чувства и мысли. Дозакончить отношения можно с психологом: он поможет вспомнить конкретные ситуации, слова и действия партнера, наши эмоции в тот момент, а также все то, что хотелось сказать, но не было возможности. Вместе с терапевтом мы можем представить, что реализовали это желание, высказались или сделали то, что хотелось тогда.
К счастью, для этого не нужно звонить бывшему, чтобы выразить накопленные чувства и мысли. Дозакончить отношения можно с психологом: он поможет вспомнить конкретные ситуации, слова и действия партнера, наши эмоции в тот момент, а также все то, что хотелось сказать, но не было возможности. Вместе с терапевтом мы можем представить, что реализовали это желание, высказались или сделали то, что хотелось тогда.
Для завершения прошлых отношений также подойдут письменные практики. Иногда психологи дают такое домашнее задание — ___написать письмо прежнему партнеру, выразить в нем без цензуры все, что хочется, а после этого даже можно сжечь. Переживая этот процесс, мы можем принять разрыв, завершить то, что не смогли завершить сразу, оставить прошлые отношения позади и с чистым сердцем двигаться дальше.
«В любых отношениях, даже самых плохих, есть что-то хорошее. Эту часть можно выделить и присвоить ее себе. Возможно, это будут воспоминания о начале ваших отношений, совместных поездках, значимых датах. Если вам это ценно, вы можете запомнить эти приятные моменты вместе с человеком. Каждый решает сам, сохранять ли эту память или оставить все в прошлом».
Марина Травкова, семейный психолог, супружеский и секс-терапевт.
Марина Травкова семейный психолог

Наш курс
«Системная сексуальная терапия»

  • Сможете глубоко понимать проблемы клиентов в сексуальной сфере и решать их с помощью системного подхода
При успешном прохождении курса и наличии высшего образования вы получите удостоверение о повышении квалификации.
Онлайн
4 месяца
Продвинутый курс
  • Научитесь работать и с распространенными запросами наподобие отсутствия оргазма и желания, и со сложными темами — открытыми отношениями, травмой сексуализированного насилия и другими
  • Будете иметь всеобъемлющее представление о роли секса в жизни человека, сексуальном развитии и коммуникации
Поделиться:
Копировать ссылку
Еще по теме

    Мы выкладываем полезные материалы и анонсы в нашем канале, подписывайтесь