Как быть, если не нравится секс с партнером? Отвечает системный семейный психотерапевт

Самое важное в этой ситуации — понять, что именно вам не нравится в интимной жизни. Что вы хотите сказать партнеру и о чем будет ваш разговор? Начинать без этого бессмысленно и даже неуважительно к партнеру: представьте, как говорите ему или ей: «Ты знаешь, мне в последнее время не нравится наш секс», — и замолкаете. Как будто бросили мяч, и теперь человеку надо его отбить. А его в этот момент накрывает волна разных эмоций — тревога, страх, злость, обида, грусть; он может подумать, что вы хотите расстаться, вы ему изменили и, в лучшем случае, что предлагаете попробовать что-то новое.

Возьмите блокнот и ручку и честно ответьте на несколько вопросов.

Что такого произошло в моей жизни или во мне, что вынуждает меня к этому разговору? Почему мне важно поговорить об этом с партнером?

На что я надеюсь в результате этого разговора? Что может быть наилучшим исходом для меня? А для партнера? А для наших отношений?

Каков может быть наихудший исход этого разговора — для меня, партнера и наших отношений?

Какие мои особенности, привычки могут помешать мне провести этот разговор оптимальным образом? Как я могу предотвратить это?

Как бы мне хотелось, чтобы партнер слушал меня во время разговора? Как мне попросить его слушать внимательно и вовлеченно, чтобы он не воспринял это как критику?

В какой обстановке должен проходить разговор, чтобы мы оба чувствовали себя в безопасности?

1.

2.

3.

5.

4.

6.

Не очень удачное время для разговора — сразу после секса. Партнер может воспринять это как «разбор полетов», работу над ошибками. Во время секса вы можете управлять процессом и действиями человека. Говорите о своих желаниях, а если что-то не нравится, то словами или действиями показывайте, чего бы вам хотелось и как будет приятнее. Это тоже поддержит ваш серьезный разговор и даст ощущение, что вы решаете проблему вместе.

Выбирайте для обсуждения место, в котором вы оба чувствуете себя комфортно и безопасно. Точно не стоит говорить в людных местах, с громкой музыкой и ярким освещением, это будет отвлекать внимание от сути разговора. Хороший вариант — уединенное место, с которым у вас связаны приятные воспоминания.

Начните разговор с того, что уже хорошо, что вам нравится и что вы хотите сохранить. Тема беседы и без того вызывает тревогу, поэтому говорить о хорошем нужно. Так партнер настроится на приятный разговор, а не выяснение отношений.

Дайте знать, что речь идет не о критике, а о предложениях — и проследите, чтобы в разговоре так оно и было. Если вы долго носили в себе недовольство, а теперь получили возможность высказаться, есть риск сорваться на критику действия партнера. Это вызовет у него отторжение и гнев, а не желание найти общее решение.

Помните о том, что вы оба учите друг друга относиться к вам лучшим образом. Для этого больше предлагайте, чтобы партнер понимал, какое действие каким ему стоит заменить.

Договоритесь о безопасности. Придумайте «стоп-слово» вашей беседы: если обстановка накалится, произнесите его и сразу сделайте перерыв, чтобы успокоиться. Когда эмоции улягутся, продолжайте разговор или выберите другое время.

Используйте «я-сообщения». Их цель — помочь вам выразить ваши эмоции в ответ на действия другого. Не стоит ждать, что они сработают как волшебная палочка и заставят человека делать то, что вам нужно.

___«Тебе не важны мои чувства!»

___«Я чувствую себя одиноко, когда после секса ты сразу берешь в руки телефон. Я бы хотела, чтобы мы принимали вместе душ, а потом уже занимались своими делами»

Постарайтесь не обвинять партнера, не критиковать, не сравнивать с другими людьми, а также не игнорировать, если партнер замолкает и уходит от беседы. Вам важно быть рядом, иначе есть риск, что следующий ваш секс напомнит об этом неудачном разговоре.

Чтобы не искажать слова партнера, попробуйте стратегию: прежде чем отвечать на его реплику, повторите то, что он вам только что сказал. Например, «Если я верно слышу, ты говоришь…» — и только потом отвечайте. Если партнер услышит не то, что имел в виду, он поправит вас: возможно, это повлияет и на ваш ответ.

Например, если партнер готов расплакаться, ваша реакция может быть такой:

«Стыд — очень интересное чувство. Обычно за ним стоит какая-то стереотипная оценка ваших действий, притом чужая оценка, но впитанная вами. Например, вы можете считать, что женщине стыдно хотеть секса, но вы не родились с этим убеждением, а где-то и от кого-то «приобрели». Этот стыд можно анализировать и обсуждать вместе с партнером: откуда пришло это чувство, кто «подарил» вам этот стыд, нужен ли он вам и хотите ли вы от него избавиться».

Марина Травкова, системный семейный психотерапевт

Помните про принцип согласия: в любое взаимодействие с другим человеком вступать только с его и вашего согласия. Это касается как разговоров, так и сексуальных отношений. Спросите человека, хочет ли он того, что вы ему предлагаете? И действуйте, только если слышите в ответ четкое «да». Все остальное означает «нет», и переходить к действиям нельзя. Подробнее о принципе согласия рассказывает Саша Казанцева в своей книге ___«Сам секс».

«Отказ от секса другой человек может воспринять как отвержение его самого. Чтобы наладить взаимопонимание, объясните, что происходит с вами и чего конкретно вы не хотите. Это поможет сохранить отношения и не обидеть человека».

Марина Травкова, системный семейный психотерапевт