Как найти новых друзей во взрослом возрасте

Если у вас нет друзей — с вами все в порядке. Если вы взрослый человек, который искренне переживает, что ему не с кем сходить в кино и поиграть в приставку — с вами тоже все в порядке! Даже если пути с когда-то близкими друзьями сейчас разошлись, это не значит, что построить крепкие дружеские отношения уже не получится.

Из этой статьи вы поймете, чем взрослая дружба отличается от детской, и как находить друзей независимо от возраста. Об этом рассказала Евгения Канина, выпускница «Психодемии», психолог-консультант с 7-летним стажем, которая работает в подходах КПТ, ACT, IFS.

В детстве мы не задумываемся о том, где и как искать новые знакомства. Вокруг много сверстников, а совместные учебные и игровые активности подразумевают, что мы будем строить отношения.

С возрастом ситуация меняется. Мы занимаемся своей жизнью, переезжаем, ищем работу, строим семью. Иногда на этом пути друзья оказываются рядом, а иногда нет, стремясь к другим целям. Регулярно поддерживать связь и тем более видеться становится сложнее: кто-то предпочитает проводить время с семьей и детьми, а кто-то устал от общения и хочет побыть в одиночестве.

При этом в 30 лет мы воспринимаем дружбу, иначе, чем 18. В других мы чаще ищем что-то близкое нам, общаемся с теми, с кем можем посоветоваться, кто поддержит, у кого мы можем перенять опыт и чем-то научиться. Друзьями вероятнее станут те, кто находится в такой же жизненной ситуации: коллеги, партнеры по бизнесу, родители детей, с которыми дружат наши дети.

Несмотря на желание общаться и дружить, вопрос, как подружиться с новым человеком вызывает много вопросов и эмоций. Могут мешать наши собственные привычки и жизненные обстоятельства:

Все это снижает мотивацию человека искать друзей и вкладываться в новые отношения. Однако вовсе не обязательно пытаться сделать их настолько близкими, как с друзьями детства. Важно понять: жизнь меняется, мы меняемся, наши потребности и ценности тоже меняются. От этого зависят отношения, которые мы строим с окружающими людьми.

Взрослые не хотят тратить много времени, чтобы «притираться» и привыкать друг к другу. Хочется больше ясности уже в начале отношений. Чтобы лучше понимать, с кем вы готовы продолжать отношения, а с кем нет, разберитесь, что вы вообще понимаете под дружбой и что для вас важно.

Фишка взрослой дружбы состоит в том, что вы можете прямо сказать другу: «Я чувствую себя плохо, когда ты делаешь это. Пожалуйста делай вот так, по-другому». А друг, в свою очередь, услышит эту обратную связь, и вы сможете сделать так, чтобы всем комфортно.

Чтобы построить крепкие взаимоотношения, нужно понимать, что для вас важно, что вы вносите в дружбу, а также что вам важно в друге и чего вы от него ждете.

Ответы на эти вопросы помогут вам сформировать представление о том, что для вас значимо, и рассказать другому человеку об этом. Так вы сможете сравнить свои мысли о дружбе и скорректировать ее, чтобы не переделывать себя под другого и терпеть то, что не нравится.

Любые тревоги и опасения имеют свои корни. Важно вовремя их исследовать, чтобы они не проросли в ваши отношения. Лучше всего сделать это с психологом.

Но если вы переживаете за эти отношения, значит, они вам важны. Попробуйте обсудить с другим человеком свои страхи. Важно уметь говорить об этом, а не переносить свои фантазии на другого и катастрофизировать последствия. Проверяйте свои догадки: если сомневаетесь, что человек правильно вас понял, уточните это: «Я хотел донести вот такую мысль, а как ты меня услышал? Правильно ли ты меня понял?».

В отношения между двумя должны вкладываться оба в равных частях. Отношения не сложатся, если один будет делать все, а другой ничего.

Поэтому ваша задача как друга — проанализировать, насколько вы хотите и готовы вкладываться в свои 50% дружбы? Что бы вы хотели привнести в эти отношения? Это поможет вам делать все, что зависит от вас, чтобы сохранять дружбу.

Это не значит, что вам нужно будет предлагать встречи всегда только по очереди. Жизнь изменчива, и бывает, кто-то вкладывается чуть меньше, кто-то чуть больше — из-за своего темперамента, общительности или закрытости, из-за жизненных обстоятельств или других причин. Это нормально: друзья могут сближаться и отдаляться, но стоит всегда помнить про формулу «50 на 50» и стремиться к ней. А если вам покажется, что только вы вкладываетесь в дружбу, обязательно поговорите об этом с другом.

Очевидный совет, но мы порой забываем, что именно через совместную и интересную деятельность и впечатления мы укрепляем связь с другими людьми. Проведите ревизию того, что вам действительно интересно и во что вы готовы вкладывать силы и время. Придумайте, как с помощью своих увлечений и хобби можно познакомиться с новыми людьми, в том числе, через социальные сети. Так у вас будет общий интерес, от которого затем сможете оттолкнуться и завязать более крепкие отношения.

Вспомните людей, с которыми у вас раньше были доверительные отношения. Если вы разошлись не по тяжелой причине, а просто «жизнь развела», почему бы не завязать общение заново? У вас уже есть общий прошлый опыт, на который можно опереться и восстановить отношения. Дальше вы сможете найти и новые точки соприкосновения. Вы можете предложить такому человеку встретиться на кофе, чтобы понять, комфортно ли вам с ним и есть ли у вас общие темы.

Как еще найти новых людей, если не через разговор? Сделать первый шаг может быть не просто, но это поможет вам стать увереннее и проще относиться к процессу знакомства, особенно если вам сложно привлекать к себе внимание. Пробуйте разговаривать со всеми, с кем вы пересекаетесь в течение дня, — с бариста в кофейне или коллегой, которого плохо знаете. Вы можете смущаться, и это нормально. Но подумайте о том, что эти люди вокруг вас могут так же, как и вы, нуждаться в новых друзьях. А еще от общения с людьми и преодоления страхов вы уже скоро получите прилив энергии.

Человеку будет приятно узнать, что вы разделяете его интересы и важные для него вещи. А даже если не разделяете, то все равно понимаете их важность для него. Например, напишите ему поддерживающие слова в день особенного мероприятия, придите на его выступление, расскажите, что сочли это важным, — это подскажет ему, что вам не все равно, и поможет завязать более близкие отношения.

Может быть неловко сказать человеку, что он вызывает у вас симпатию и вы хотели бы больше общаться. Вместе с тем вас может терзать мысль «а что если бы мы подружились?». Так почему бы не узнать это и не внести ясность в ваши отношения? Не упускайте возможность узнать человека из-за страха показаться навязчивым. Пригласите его на кофе, предложите прогуляться — в процессе совместной активности вам будет легче сказать об этом. Даже если он откажется, ничего страшного не случится, зато вы перестанете терзать себя мыслями «что если.» и поймете, готовы ли дальше продолжать отношения с этим человеком.

Часто можно услышать совет «слушайте другого и поменьше говорите о себе». Проявлять внимание и заботу к другу важно, но тогда дружба рискует стать игрой в одни ворота. Как получить отдачу? Делиться собой и привносить в отношения себя. Прислушивайтесь к своим мыслями, эмоциями, впечатлениям и не бойтесь проявлять их, говорить о том, что важно вам. Окружающим это поможет сформировать представление о том, какой вы, и найти больше общего.

Заводить дружбу может быть неловко и даже страшно. Может быть, у вас был негативный опыт расставания с другом, вы поссорились или он просто исчез из вашей жизни. Эти воспоминания доставляют дискомфорт. Как не обжечься снова? Насколько можно раскрыться? Где затормозить и не наговорить о себе лишнего?

Нужно понять две важные вещи:

1. Нормально испытывать эти эмоции — теряться, стесняться, бояться новых отношений.

2. Важно говорить это прямо. Не стоит замалчивать то, что вас беспокоит, — это может проявляться невербально и сказываться на ваших отношениях. Вы можете сделать хуже: не зная причину вашего состояния, друг может подумать, что вы не хотите продолжать общение.

Используйте я-сообщения, чтобы сказать, что вы чувствуете. Например: «Я знаю тебя совсем недолго, но все равно хотел бы раскрыться в отношениях с тобой больше. При этом я теряюсь и не могу понять, о чем я уже готов говорить, а о чем нет». В таком прямом проявлении чувств нет слабости, наоборот, это показывает, что вы понимаете свои эмоции и стремитесь сохранить дружбу.

Если вы переживаете, что друг исчезнет и перестанет с вами общаться, предложите обсудить это. Люди часто не умеют расставаться, предпочитая просто исчезать, прерывать общение. Поэтому очень важно договориться, что вы сделаете, если однажды не захочется продолжать дружбу. Например, сказать об этом прямо, хотя бы в сообщении, или встретиться и обсудить, что пошло не так. Это поможет расстаться без обид и обвинений.