прочитаете за 10 минут
Как восстановить близость в паре
10.01.2023
Психологи — о том, что можно назвать «главным секретом счастливых отношений»
Работа с клиентом
Люди в счастливых отношениях лучше справляются со стрессом, более успешны, здоровы физически и эмоционально. К такому выводу пришли исследователи из Университета Квебека в Канаде. Звучит заманчиво, но как понять, какие отношения счастливые, а какие нет? Ответ скрывается в эмоциональной привязанности партнеров.
Что такое эмоциональная привязанность, какие проблемы возникают, если ее нет, и как сделать отношения здоровее, рассказывает Наталья Литвинова — системный семейный психотерапевт, эмоционально-фокусированный терапевт, преподаватель курса «Эмоционально-фокусированная терапия».
Что такое эмоционально-фокусированная терапия и как она помогает укреплять отношения
В 1980-х годах этот подход разработала клинический психолог, семейный психотерапевт Сью Джонсон.
Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) — это психотерапевтический подход, доказанный множеством исследований, один из самых эффективных видов терапии для работы с супружескими парами. Фокусируется в первую очередь на работе с эмоциями и управлении ими, что и отражено в названии.
Эмоционально-фокусированная терапия — это интегративный подход, который опирается на три направления:
Теорию привязанности Джона Боулби
Боулби считал, что ребенок инстинктивно хочет близости со значимым взрослым, чтобы тот уберег его от угрозы, предоставил комфорт и безопасность. Сью Джонсон переосмыслила эту теорию: она считает, что привязанность к партнерам во взрослом возрасте по характеру эмоциональной связи такая же. Хотя «взрослая» более взаимная и меньше нуждается в физическом контакте, чем привязанность ребенка к родителю.
Эмоционально-фокусированная терапия создана, чтобы укреплять близость между партнерами, которая возможна, если каждый из них понимает эмоциональные потребности: свои и другого человека.
Подход основан на идее, что оба партнера связаны, и состояние одного воздействует на другого. Конфликт или гармония в паре зависят от способности осознавать свои эмоции, говорить о них и договариваться.
ЭФТ использует положения о том, что каждый человек уникален и является экспертом по своей жизни. Эмоциональные потребности каждого партнера важны для создания счастливых отношений, поэтому их нужно рассматривать отдельно, не сравнивать между собой и с другими людьми и парами.
Что нужно для счастливых отношений
Что такое счастливые отношения, в чем причина неблагополучия в паре, что делать, когда отношения нарушены. На эти вопросы у психологов не было четкого ответа до 1980-х годов. Одни исследователи считали, что причина разрушенных пар — в неразрешенных детских конфликтах, которые разворачиваются во взрослых отношениях. Другие — в том, что партнеры не умеют договариваться. Или в борьбе за власть между супругами. Или во всем сразу.
Ответы дала эмоционально-фокусированная терапия.
Надежная связь с близкими необходима человеку на протяжении всей жизни. Мы готовы исследовать мир, достигать вершин и развиваться, только если знаем, что рядом есть те, кому можно доверять. Если надежной связи нет, люди чаще чувствуют беспокойство, тревогу, депрессию, неэффективно справляются со стрессом. Если в семье трудности, самореализация отходит на второй план.
Многие верят в миф о том, что в счастливом браке супруги меньше ссорятся. Стремясь улучшить отношения, они подавляют в себе эмоции, чтобы не конфликтовать. Тем самым делают только хуже, так как эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными, а это нарушает надежную привязанность и разрушает отношения.
В гармоничных отношениях партнеры чувствуют, что могут безопасно проявлять эмоции и доверять друг другу. Даже если возникает конфликт, они спокойно говорят на важные темы, о своих чувствах и чего хотят от близкого человека. Они открываются, показывают уязвимость, потому что доверяют партнеру и знают, что он не ранит.
«Ты сейчас со мной?»
«Придешь ли ты, если я позову?»
«Я для тебя на первом месте?»
«Позаботишься ли ты обо мне?»
«Придешь ли ты, если я позову?»
«Я для тебя на первом месте?»
«Позаботишься ли ты обо мне?»
В здоровых отношениях ответ на все вопросы — уверенное «да». Именно это мы хотим услышать от партнера, но часто не говорим об этом прямо, скрывая уязвимость за другими эмоциями.
Основа счастливых отношений — надежная привязанность и эмоциональная отзывчивость. Если у человека есть прочная связь с партнером, то он способен справиться со многим.
Что происходит в паре с ненадежной привязанностью и низкой отзывчивостью
Попытки решить проблему в паре без обращения к эмоциям приводят в тупик: вместо того, чтобы обойти стену, партнеры пытаются ее сдвинуть и застревают на одном месте.
Вот как это выглядит в жизни.
Жена видит в телефоне мужа сообщение от бывшей сотрудницы и воспринимает это как угрозу, попытку что-то скрыть. В этот момент она чувствует тревогу, ревность и злость, но в глубине этих эмоций может лежать страх потерять мужа и отношения.
Что она делает под влиянием эмоций? Идет к мужу и недовольно спрашивает, почему эта женщина ему пишет. В этот момент жена играет роль преследователя — борется за сохранение отношений, пусть и неприятными способами: критикой, выражением недовольства и гнева.
Что происходит в этот момент с мужем? Он думает, что жена не доверяет, сомневается в его честности. Это вызывает обиду и злость, но в глубине он чувствует беспомощность и сомневается, что сможет доказать верность, считает, что конфликт не разрешится и приведет к негативным последствиям для всех.
Из этой ситуации ведут два распространенных пути:
Отстранение. Муж уйдет от конфликта физически — в другую комнату, из дома — или эмоционально — в телефон, компьютер, алкоголь.
Атака. Муж почувствует, что его спровоцировали. Он злится, взрывается, развивает конфликт, но после ссоры все равно отстраняется, дистанцируется.
Связь между супругами теряется, они оба не удовлетворили эмоциональные потребности и не получили доказательство надежной привязанности. Решить проблему без обращения к первичным эмоциям будет сложно.
Это базовый цикл «преследование ➡ отстранение». В парах чаще встречается именно он. В роли преследователя чаще всего выступает женщина, а мужчина дистанцируется. Однако цикл бывает реактивным, когда партнеры меняются местами: преследователь устает и отстраняется, например, решает выйти из отношений, и отстраняющийся партнер начинает преследовать. Поэтому, если на сессии муж выглядит отстраняющимся, до этого он мог быть преследователем.
Еще один возможный цикл реакции в паре: «отстранение ➡ отстранение». Здесь оба партнера колеблются в проявлении эмоциональной связи, отдаляются друг от друга и в какой-то момент осознают, что живут как соседи. В отношениях нет ссор, но и нет связи: чтобы не конфликтовать, они не обсуждают острые и важные темы. Если представить ту же ситуацию — мужу приходит сообщение от другой женщины, — жена чувствует уязвимость и одиночество, но не хочет выяснять отношения.
Как правило, в таких отношениях когда-то был цикл «преследование ➡ отстранение». Но либо преследователь не устраивал громких скандалов, не требовал и быстро сдался, либо сделал так много, что перегорел и теперь тоже отстраняется.
Существуют и более сложные циклы. Например, когда один партнер преследует, бьется за связь, пытается получить ее, но как только получает — отстраняется и уходит. Чтобы «включить» партнера, первый может манипулировать разводом или разрывом отношений, демонстративно собирать вещи, но как только партнер «включается», первый делает вид, что ему это было не нужно.
Самостоятельно людям сложно отслеживать эти циклы в отношениях и вырабатывать эмоциональную отзывчивость. Помогут психологи, специалисты в эмоционально-фокусированной терапии. Они распознают эти циклы, исследуют и разберут их вместе с парой, объяснят, как поведение партнеров влияет друг на друга, — и тем самым помогут в укреплении отношений.
Курс Психодемии
«Эмоционально-фокусированная терапия в работе с парами»
Онлайн
Продвинутый курс
Вы сможете помогать парам и семьям преодолевать конфликты, повышать доверие друг к другу и улучшать качество отношений, освоив базовые и продвинутые инструменты ЭФТ.
А также сможете работать с проблемами в отношениях детей и родителей, изменами и непониманием.
Основа обучения — практические занятия, отработка навыков в мини-группах, работа с реальными клиентами, супервизии и анализ демо-сессий ведущих ЭФТ-тренеров, в том числе основательницы подхода Сью Джонсон
Поделиться:
Копировать ссылку
Предыдущая статья
Следующая статья
Еще по теме
