Как психологу работать с семьями и парами

Один партнер что-то чувствует, начинает злиться и критиковать партнера

Второй партнер раздражается, начинает грубить в ответ

Первый обижается и играет в молчанку

Второй злится и уходит, хлопнув дверью

«Люди приходят в терапию, чтобы изменить что-то в своих отношениях: лучше понимать друг друга, ощущать безопасность, восстановить доверие, перестать конфликтовать. Поэтому в парной терапии мы разбираем коммуникацию между ними и выясняем, что происходит в процессе общения, как они реагируют друг на друга и на семейную систему в целом».

Светлана Тимофеева, системный семейный психотерапевт

Например, когда один партнер рассказывает историю, второй будет реагировать на его слова: морщиться, удивляться, отводить глаза. Терапевт замечает эти проявления, а затем спрашивает у второго партнера, что он думает о словах первого, что ему откликается; как он чувствует себя, когда первый поступает так или так.

«Если нет понимания, готовности открыться и сказать вслух о своей уязвимости, люди переживают экстремальные эмоции: злость, гнев, депрессию. Терапевт отделяет эти вторичные эмоции, эмоции реагирования, и первичные, эмоции привязанности, и помогает клиентам соприкоснуться с этой уязвимостью и предъявить ее партнеру».

Светлана Тимофеева, системный семейный психотерапевт

___Эмоционально-фокусированная терапия основана на идее, что для близких доверительных отношений важно работать с эмоциями и состояниями обоих партнеров, укреплять привязанность. С помощью этого подхода пары могут преодолевать конфликты и учиться понимать друг друга.

В ___IFS-подходе — терапии внутренних семейных систем — работа основана на идее внутренних частей человека и укрепления его связи с этими частями. Это бережный и принимающий подход, который позволяет работать с разными запросами клиентов, не обязательно в семейной сфере.

Для работы в ССТ можно использовать разные подходы: миланский подход, теорию эмоциональных систем М. Боуэна, структурный подход, стратегический подход, ___нарративный подход. Эти методы помогают понять и сформулировать способы, которыми человек ___привык реагировать на стресс и которые вынес из своей семейной системы. Возможно, эти способы срабатывали у других членов семьи и в других условиях, но в его случае могут и не помогать. Однако он, сам того не понимая, будет вновь и вновь прибегать к ним, не зная других вариантов справиться с ситуацией.

Например, в детстве ребенок видел, как мать обижалась и уходила в свою комнату во время ссоры с отцом. Ребенку не объясняли происходящее, что ссора произошла не из-за него, что с ним и с родителями все хорошо. Он самостоятельно формирует паттерн, как вести себя во время ссоры, как справляться с переживаниями. Впитав такую модель поведения и будучи в отношениях, выросший ребенок тоже может поступать так же, конфликтуя с партнером.

Один партнер молчит. Попробуйте задавать ему прямые вопросы — например, «Кажется, вам сейчас непросто. Расскажите, как вы себя чувствуете?» или «О чем вы сейчас думаете?». Наблюдайте за реакциями его тела или мимики — используйте эту информацию в разговоре и проявляйте эмпатию.

Один партнер говорит, что не чувствует себя в безопасности в присутствии другого. Если он пришел под давлением, предложите ему взглянуть на это с другой стороны: как бы он мог донести своему партнеру, что не хочет в этом участвовать? Важно выяснить, почему он все-таки пришел, какой его настоящий запрос в терапии. Также важно услышать, почему первому партнеру важно его присутствие. Если человеку все-таки сложно открыться, предложите партнерам индивидуальные встречи, чтобы им было комфортнее.

Если пара приходит в сильном конфликте. Если эмоции накалены, партнеры срываются друг на друга, им сложно успокоиться, предложите им встретиться индивидуально с каждым. Так вы сможете узнать больше информации со стороны каждого, а затем предложите снова прийти на консультацию вместе.

Один партнер пытается втянуть вас в коалицию. Поделиться с вами тайной о партнере, писать вам личные сообщения и обсуждать его недостатки, попытаться уговорить, чтобы вы внушили ему какую-то мысль, — все это попытки «перетянуть» вас на свою сторону. Однако в семейной психотерапии терапевт использует принцип нейтральности, за исключением случая, ___когда происходит насилие. Чтобы вас не втягивали в коалицию, на первой же сессии установите границы — обсудите информированное согласие, на работу, допустимое поведение во время консультаций, правила переписки. Консультации психолога — это общее пространство для обоих партнеров, и все, что один хочет сказать о другом, он должен говорить вслух, а не за спиной.

Если один партнер говорит про второго: «Сделайте с ним что-нибудь, а мне терапия не нужна». Психологу важно выстроить альянс с обоими партнерами, а не «присоединяться» к одному и создавать коалицию «против» второго. Раз они пришли вдвоем, значит, у обоих есть какая-то цель в терапии, которую стоит выяснить. Ведите диалог с обоими клиентами, задавайте вопросы, не делая акцент на том, с кем именно вы ведете сейчас работу. Постепенно тот, кому терапия «не нужна», начнет замечать, что его позиция не такая однозначная, как он представлял.