Как психологу работать с семьями и парами

Если вы хотите работать с парами, вас может заинтересовать системная семейная терапия (ССТ). Для тех, кто хочет разобраться, как ССТ-терапевты помогают людям выходить из конфликтов, налаживать связь с семьей, партнером и самим собой, подготовили эту статью совместно с практикующим семейным психологом Светланой Тимофеевой.

Узнаете:

Системный подход основан на идее, что оба партнера связаны и воздействуют друг на друга. Состояние одного, которое проявляется в поступках и словах, влияет на состояние второго — он в этот момент тоже что-то чувствует, выражает это и тем самым влияет на первого. Получается замкнутая бесконечная петля. Если партнеры понимают свои эмоции, умеют говорить о них и договариваться между собой, проблемы нет. Но если каждый замкнут в себе, боится говорить о чувствах, не хочет показаться уязвимым, может возникнуть конфликт:

С каждой такой ситуацией партнеры будут все меньше понимать друг друга. Разорвать эту петлю можно открытым и прямым диалогом: поделиться эмоциями, какими бы они ни были, и обсудить ситуацию спокойно.

В ходе терапии оба человека в паре развивают осознанность, чтобы лучше понимать предыдущий опыт, причины своего поведения, и учатся говорить о чувствах. На консультации они могут потренироваться, получить новый опыт общения и затем применять.

Работа психотерапевта начинается с первых минут консультации. Он замечает, как партнеры заходят, садятся рядом или подальше; смотрят ли на друг на друга, когда рассказывают о чем-то. Можно увидеть невербальные особенности их коммуникации: когда один партнер рассказывает историю, второй будет реагировать на его слова: морщиться, удивляться, отводить глаза. Терапевт замечает эти проявления, а затем спрашивает у второго партнера, что он думает о словах первого, что ему откликается; как он чувствует себя, когда первый поступает так или иначе.

Системный семейный психотерапевт играет роль модератора беседы и медиатора между двумя сторонами. Он проговаривает вслух все происходящее в ходе консультации. Иногда события разворачиваются очень быстро, эмоции возникают и тут же выплескиваются на партнера, оба могут перейти на крик и взаимные упреки. Терапевту важно затормозить процесс, обратить внимание партнеров на то, что происходит между ними и внутри них, а не на содержание спора.

Специалист проводит циркулярное интервью: его задача — показать, как поведение одного запускает поведение другого. Так партнеры начинают говорить об эмоциях и чувствах друг друга. Этот процесс помогает паре увидеть: то, как они поступают, не улучшает их связь, не помогает почувствовать безопасность или принятие. В ходе консультации и интервью партнеры замечают, какие именно мотивы или переживания стоят за их поведением, и учатся доносить это до партнера без конфликта.

Одна из техник в системной семейной терапии — инсценировка, когда специалист сопровождает описание реальных диалогов из жизни партнеров. Проживая эти ситуации с помощью психотерапевта, они пытаются отреагировать новым, непривычным способом. В «лечебном диалоге» реально получить то, за чем клиенты пришли в терапию, и использовать этот опыт в реальной жизни.

Для работы с парами хорошо подходит эмоционально-фокусированная терапия и метод внутренних систем IFS.

Эмоционально-фокусированная терапия основана на идее, что для близких доверительных отношений важно работать с эмоциями и состояниями обоих партнеров, укреплять привязанность. С помощью этого подхода пары учатся понимать друг друга и преодолевать конфликты.

В IFS-подходе — терапии внутренних семейных систем — работа основана на идее укрепления связи человека с его внутренними частями. Это бережный и принимающий подход, который позволяет работать с разными запросами клиентов, не обязательно в семейной сфере.

Для работы в ССТ можно использовать разные подходы: миланский, структурный, стратегический, нарративный, теорию эмоциональных систем М. Боуэна. Эти методы помогают понять и сформулировать способы, которыми человек привык реагировать на стресс и которые вынес из своей семейной системы. Возможно, эти способы помогали другим членам семьи и в других условиях, но в его случае могут не сработать. Однако он, сам того не понимая, будет вновь и вновь прибегать к ним, не зная других вариантов справиться с ситуацией.

Если представить, что каждый человек берет во взрослую жизнь старые способы реагирования на стресс, это неизменно будет влиять на его отношения с другим человеком. С помощью психотерапевта партнеры начинают замечать за собой такие способы реагирования и понимать, как они сформировались и почему мешают в близких отношениях. Когда история формирования паттерна становится понятной, это вызывает сострадание у обоих партнеров, и эмоциональное напряжение между ними снижается.

Что делать, если …

Один партнер молчит
Попробуйте задавать прямые вопросы: «Кажется, вам сейчас непросто. Расскажите, как себя чувствуете?» или «О чем сейчас думаете?». Наблюдайте за реакциями тела или мимики — используйте эту информацию в разговоре и проявляйте эмпатию.

Партнер говорит, что не чувствует себя в безопасности в присутствии другого
Если человек пришел под давлением, предложите взглянуть с другой стороны: как бы он мог донести партнеру, что не хочет в этом участвовать? Важно выяснить, почему он все-таки пришел, какой его настоящий запрос в терапии. Также важно услышать, почему первому партнеру важно его присутствие. Если человеку все-таки сложно открыться, предложите индивидуальные встречи, чтобы всем было комфортнее.

Если пара приходит в сильном конфликте
Если эмоции накалены, партнеры срываются друг на друга, им сложно успокоиться, предложите встретиться индивидуально. Так вы узнаете больше информации со стороны каждого, а затем предложите снова прийти на консультацию вместе.

Один партнер пытается втянуть вас в коалицию
Поделиться тайной о партнере и обсуждать его недостатки, писать личные сообщения, пытаться уговорить, чтобы вы внушили ему какую-то мысль. Однако в семейной психотерапии специалист использует принцип нейтральности, за исключением случая, когда происходит насилие. Чтобы вас не втягивали в коалицию, на первой же сессии установите границы — обсудите информированное согласие на работу, допустимое поведение во время консультаций, правила переписки. Консультации психолога — это общее пространство для обоих партнеров, и все, что один хочет сказать о другом, он должен говорить вслух, а не за спиной.

Партнер говорит про второго: «Сделайте с ним что-нибудь, а мне терапия не нужна»
Психологу важно выстроить альянс с обоими, а не присоединяться к одному и создавать коалицию «против» второго. Раз они пришли вдвоем, значит, у обоих есть цель в терапии, которую стоит выяснить. Ведите диалог с обоими клиентами, задавайте вопросы, не делая акцент на том, с кем именно вы ведете сейчас работу. Постепенно тот, кому терапия «не нужна», начнет замечать, что его позиция не такая однозначная, как он представлял.

Авторы статьи: Анна Гилёва, Юлия Щербакова