Как понять, что близкий человек мной манипулирует, и что с этим делать

Иногда в общении с близким человеком мы можем чувствовать себя некомфортно. На ровном месте возникает чувство вины, злость и раздражение, хотя казалось бы — ничего не произошло. Иногда мы понимаем, что дело в том, что и как говорит человек. При этом сам он может считать, что он «ничего такого не сказал», но эмоции внутри нас говорят об обратном.

Если вы уже вспомнили такого человека и ощущали похожие состояния от общения с ним, скорее всего, эта статья для вас. Из нее вы узнаете, как понять, что «ничего такого» это на самом деле манипуляция, как на нее реагировать и как сделать так, чтобы человек не манипулировал, а прямо говорит, чего хочет.

Манипуляция — это когда человек пытается заставить нас сделать то, что ему нужно. Загвоздка в том, что он не говорит об этом прямо — «сделай, пожалуйста, вот это», — а использует скрытые тактики и обманные маневры. При этом он может даже не понимать, что манипулирует, делать это ненамеренно. Родители, близкие, друзья, коллеги и даже консультанты в магазине иногда могут использовать манипуляции, чтобы добиться своих целей. Мы тоже иногда можем так делать.

Противоположность манипуляции — открытая коммуникация. Это прямой разговор, в котором человек говорит, чего конкретно он от нас хочет. Причем его просьба не звучит как приказ — «сделай то, что я хочу». В своей просьбе он описывает ситуацию, свои чувства и что именно ему нужно.

Разберем на примере. Сын приехал с работы домой, и тут ему звонит мама. Она хочет попросить его приехать на выходных к ней на дачу и помочь с уборкой, посадкой, прополкой и так далее. Вот как может развиваться эта ситуация:

Такое общение с близкими — это открытое общение без манипуляций. Мать сразу сказала сыну, в чем состоит проблема и что от него хочет. При этом она не потребовала, чтобы он приехал немедленно, а предложила выбрать удобное ему время. Поэтому коммуникация принесла обоим участникам приятные эмоции.

К сожалению, так общаться умеют не все люди. Гораздо более реалистична и знакома многим другая ситуация:

Мать не говорит прямо, что ей нужна помощь, и выбирает вместо этого воздействовать на эмоции сына. Она стремится вызвать у него чувство вины, чтобы он сам — ну, почти сам, — решил приехать к ней и помочь. В этот момент коммуникация нарушается, и как дальше пойдет диалог — неизвестно. Сын может почувствовать вину, начать оправдываться: «Мама, ну что ты опять, ничего я не забыл, просто был очень занят и вот как раз хотел позвонить». Мать может начать сетовать, что ей никто не помогает, а вот столько дел надо сделать. Так она не выражает свою потребность прямо, рассчитывая, что сын догадается и предложит приехать. С другой стороны, сын может почувствовать раздражение, пытаться сдержать злость — или же выйти из себя и не сдерживаться совсем. В итоге оба почувствуют себя плохо, а мать так и не получит помощь и поддержку.

Получается, что первый вариант беседы слишком идеальный, второй — слишком печальный. А можно ли не поддаваться на манипуляции близких, чтобы не чувствовать вину и не выходить из себя каждый раз? Можно. Но сначала — о том, почему люди манипулируют и не умеют говорить о своих желаниях.

Манипулировать люди учатся с самого раннего детства. Это зависит от среды, в которой они растут, людей, которые их воспитывают, и способов общения, которые они видят в собственной семье и среди окружающих.

Важно понимать, что мама, партнер или любой другой человек манипулирует не потому, что он злой и хочет заставить вас страдать. В основном люди это делают, потому что сами испытывают разные эмоции. Им может быть страшно, тревожно, стыдно или грустно. Они могут чего-то хотеть, но не могут признаться в этом. Почему так происходит?

Просто их не учили это делать. Заявлять прямо о своих желаниях — это навык, который нужно практиковать. Многим знакома фраза «Я — последняя буква в алфавите», а значит, желания и потребности этой самой буквы не важны и говорить о них прямо нельзя. Однако это не значит, что желания от этого исчезают. А раз говорить прямо нельзя, люди обращаются с ними как могут — например, вызывают у других чувство вины или предпочитают просто молчать, чтобы они догадались сами.

Например, девушка хочет, чтобы парень чаще дарил ей цветы. Но она не знает, как это прямо ему сказать — и что так вообще можно сделать. Может быть, ее научили, что девушка не должна прямо ни о чем просить. Поэтому она ничего ему не говорит, рассчитывая, что он догадается сам, или начинает намекать: рассказывает про подруг, которых поклонники заваливают цветами, или намеренно долго рассматривает витрины цветочных магазинов, чтобы партнер это видел. Если он не понимает намеков, она может обидеться и пытаться вызвать у него чувство вины: «Ты меня не любишь, не делаешь мне подарки, что это за любовь такая…». И это тоже намек, потому что она все еще прямо не говорит, чего хочет.

Или, например, парень хочет избежать развития отношений со своей девушкой, потому что ему страшно. Он по каким-то причинам не хочет жить вместе, жениться, заводить детей. Он тоже не говорит прямо о том, что с ним происходит, о чем он переживает, и вместо этого начинает вести себя холодно и отстраненно. Он рассчитывает, что девушка сама не захочет развивать с ним отношения, и его проблема будет решена.

Независимо от причин манипуляция вредит отношениям между людьми, разрушает доверие, прямой контакт и самооценку партнера. Тот, кем манипулируют, чувствует себя бессильным, неважным, ненужным.

Если в разговоре с человеком вы:

Скорее всего, вы имеете дело с манипулятором.

Понять, дорожите ли вы отношениями с человеком, который вами манипулирует. Стоит ли этот конкретный человек ваших сил и времени, которые вы потратите на то, чтобы улучшить отношения? Кто-то не готов прекращать отношения с родителями, а кому-то это решение дастся легко. В любом случае вы не обязаны терпеть плохое отношение к себе.

Если человек вам важен и вы хотите сохранить вашу связь, то имеет смысл разрешить проблему манипулирования. При этом важно двигаться маленькими шагами, не пытаться за один обстоятельный разговор все решить. Привычка манипулировать сложилась у человека не за один день. Придется потратить время и силы, чтобы он привык прямо и открыто говорить о том, что хочет, а вы не взрывались каждый раз, когда он снова возвращается к манипуляциям.

С другой стороны, помимо манипуляций в отношениях могут быть другие сложности — нет эмоциональной близости, вы ничем не делитесь с этим человеком, не можете на него положиться, у вас разные ценности. Тогда стоит задуматься, нужно ли справляться с манипуляциями, если при этом все остальные проблемы никуда не денутся. Возможно, проще прекратить эти отношения, сохранить свои силы и жить спокойнее.

Осознать свои чувства в момент манипуляции и проговорить их прямо. Этому нас тоже никто не учил, поэтому потребуется время, чтобы сформировать навык. Вместо того, чтобы поддаваться манипуляциям, учитесь открыто и спокойно обозначать ваши чувства. Например: «Сейчас ты говоришь таким тоном, как будто я должен чувствовать себя виноватым и делать то, что ты хочешь. Мне это не нравится. Давай просто поговорим открыто, и ты мне скажешь, что ты действительно хочешь, чтобы я сделал».

Это не значит, что человек сразу же откроет вам свою душу и все расскажет, но ваша реакция заставит его об этом задуматься. Чем чаще вы будете так спокойно говорить с ним в момент манипуляций, тем ниже вероятность, что он будет продолжать использовать их, чтобы добиться своего.

Уделять время себе. Гораздо легче противостоять манипуляциям и говорить о своих чувствах и границах, когда вы не чувствуете зависимости от партнера и его мнения. Занимайтесь тем, что приносит лично вам удовольствие, придумайте хобби, отличное от интересов партнера, встречайтесь только с вашими друзьями, а не общими. Это поможет вам не сливаться со своим партнером, чувствовать себя отдельной личностью и сохранить индивидуальность.

Когда вы натренируетесь распознавать манипуляцию и говорить о своих чувствах, можно будет предложить партнеру тоже научиться общаться прямо и открыто. Вы можете сказать: «Я вижу, что для тебя важно, чтобы мы ездили к твоим родителям почаще. Я всегда тебя поддержу. поэтому ты можешь мне просто сказать об этом. Если хочешь этого, говори мне об этом прямою Если ты пытаешься манипулировать, я злюсь и обижаюсь на тебя. Давай просто планировать нашу поездку заранее». Со временем партнер поймет, что вы действительно открыты к его просьбам и желаниям, даете ему возможность обсудить ситуацию и сделать так, чтобы все были довольны.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, не бойтесь просить о помощи. Иногда достаточно поговорить с близкими и друзьями, а иногда лучший вариант — это обратиться за поддержкой к психологу.

И вот как тогда может выглядеть диалог сына с мамой, которая пытается им манипулировать: