Зачем психологу изучать историю семьи клиента

Знаете ли вы, в каких условиях и обстоятельствах жили ваши бабушки и дедушки? А их родители? А знаете, что все это влияет и нас вас тоже? Может казаться, что сейчас мы сами строим свою жизнь, опираемся на свои ценности. Это правда, но лишь отчасти. На то, как мы живем, может влиять семейный миф, с которым живет семья и в котором мы росли.

В этой статье рассказываем, зачем семье нужен миф, как они на нас влияют и как семейному терапевту с ними работать.

Представьте большую семью. Пожилые мать и отец, трое сыновей с женами и детьми. Все живут в одном доме. Мать с отцом всю жизнь работают на земле, потом к ним присоединились сыновья, и все они неустанно трудятся, чтобы прокормиться. В семье идут разговоры о том, что одному выжить сложно, лучше держаться и работать вместе. Сыновья женятся, появляются их дети, и все четыре семьи продолжают жить вместе. Дети наблюдают за взрослыми и впитывают эту идею совместного выживания, а затем передают ее своим детям. Так возникает семейный миф.

Семейный миф — это способ самоопределения семьи. Он включает в себя убеждения, установки, правила поведения и общения с родственниками и остальными людьми. Семья подчиняется правилам, которые помогают выживать.

Миф формируется на протяжении минимум трех поколений. Члены семьи принимают, закрепляют и поддерживают это поведение, правила, установки. И даже если жить становится легче, если уже не надо выживать вместе, всей семьей будет руководить мысль «мы — дружная семья, вместе справимся с любыми невзгодами».

Поэтому отказаться от мифа, вести себя не как принято может быть сложно. Вся семья живет так, и они не поймут, если внезапно кто-то один будет жить и действовать по-другому. Исследовательница семейных мифов Элизабет Стоун считает: «Миф семьи имеет силу и мощь, которые мы несем с собой на протяжении жизни. То, что говорит нам семья, — фундамент, на который мы опираемся в любой непонятной ситуации. У нас нет полной свободы бросить вызов убеждениям семьи, как любой другой системе убеждений. И даже когда мы бросаем вызов, то наполовину не верим себе».

Другая проблема семейного мифа состоит в том, что люди чаще всего его не осознают. В большинстве семей рамки мифа размыты, «правила» нигде не прописаны и могут меняться в разных ситуациях, в зависимости от желания и состояния членов семьи.

Психологи предлагают формулировать миф через фразу «Мы — это…». В примере выше это поведение «быть вместе, чтобы выжить». В психологии этот миф называется «мы — дружная семья». Мифы у каждой семьи появляются свои, но вот самые распространенные:

«Мы — герои». В семье героев особую ценность имеют истории о подвигах предков, переживших революцию, войны, голодные времена и репрессии. Люди из семьи «героев» говорят об этих подвигах с придыханием и очень хотят быть похожими на своих предшественников. Ими руководят четкие принципы и высокие стандарты к себе и окружающим. Жизнь «героев» полна преодоления, проблем и трудностей. Они не терпят полутонов: если болеть, так смертельным заболеванием и не обращаться к врачам; если достигать, то пятилетку за три года; любить только неземной страстью и расходиться сразу до ненависти.

«Мы — спасатели». Такие люди помогают всем и всегда, советом и делом, готовы отдать последнюю рубашку и обратить грешника в христианина. «Спасатели» всегда найдут, кого спасать, как внутри семьи, так и среди окружающих. Только так они чувствуют собственную важность и реализованность. Девушка из семьи «спасателей» может находить себе партнеров, которых постоянно будет спасать, переделывать, «исправлять своей любовью».

«Мы — люди». Человек из такой семьи должен постоянно подтверждать свою человечность через определенные действия: образование, стремление к развитию, постоянный рост способностей. Процесс обучения — это ритуал, который отделяет «людей» от «нелюдей» — тех, кто был человеком, но стал «курицей-наседкой», «пьяной свиньей», «скотом». Образование семье «людей» нужно как факт: важно, чтобы была «корочка», а есть ли работа и деньги, не так важно. Дети из таких семей обязаны учиться хорошо, они одержимы пятерками и боятся любой другой оценки, иначе родители будут недовольны.

Любой миф помогает семье преодолеть трудности и кризисы. Даже когда проблем уже нет, люди по привычке продолжают действовать так, как будто они есть. Человеку самому может быть сложно понять, адекватно его поведение или нет.

Например, слушая истории про деда, который выжил в тяжелых боях, его взрослый внук может искать себе «врагов» и тоже сражаться с ними. Он будет «воевать» с начальником за новый проект, с коммунальными организациями за пересчет платежей, с налоговой за получение вычета. Это может отнимать много энергии, человек будет жаловаться окружающим на несправедливость мира. Но он вряд ли сможет посмотреть на свое поведение со стороны, оценить его не как «сражение» и найти новое, адекватное поведение.

Миф объединяет членов семьи. Семья играет важную роль для формирования личности человека, его полноценного роста и взросления. Живя в семье, он принимает ее правила и взгляды и через их соблюдение чувствует себя ее частью. Несоблюдение правил может повлечь за собой негатив и отдаление со стороны родственников.

Миф формирует личности членов семьи. С помощью семейных историй и мифов передаются сообщения о том, кем является каждый родственник, что он должен делать и как ему следует проживать жизнь. Миф подкрепляет эти правила, дает понимание, как семья организована, кто занимает какое положение. Например, в семье «спасателей» чаще всего есть один спасатель, опора и поддержка, о котором говорят «что бы мы без него делали». При этом остальные члены семьи немного беспомощные, больные и нуждающиеся, чтобы «спасателю» было кого спасать.

Миф удерживает границы семьи. Это необходимо, когда в семье происходят перемены. Например, вся «дружная семья» может жить только вместе или близко друг от друга. Если выросший ребенок захочет уехать в другой город или страну, на обучение или работу, семья сделает все, чтобы удержать его. С другой стороны, его самого может ужасать мысль о том, чтобы отделиться от семьи. Семья благосклонна только к тем, кто с ней «на одной волне», у кого семейный миф и жизненные стремления похожи, и принимает их в свои границы.

Миф объясняет окружающий мир. У каждой семьи есть свое видение того, на что похож мир, и набор неявных и явных правил выживания. Члены семьи следуют этому руководству в социальном мире за пределами семьи. Например, в мифе «выживальщиков» внешний мир жесток и непредсказуем. Условия в нем такие, что жить спокойно невозможно, остается работать в поте лица и искать лазейки, чтобы выжить.

Без понимания семейного мифа нельзя до конца понять поступки человека, они могут казаться странными и нелогичными. Если не распознать миф и не представить его клиенту, может быть сложно достичь результатов в терапии. Семейные правила будут продолжать влиять на человека и его поведение, и если он сам не видит их, ему будет непросто действовать иначе, не так, как он привык. Поэтому работать с клиентом, который обратился за помощью к семейному терапевту, — его называют идентифицированным пациентом, — значит работать с семейными мифами.

Обнаружив миф, терапевт сможет подобрать более точные инструменты и корректнее выстроить работу с клиентом. Иногда для этого будет необходимо привлечь членов семьи, расспрашивать их о жизни, о том, в каких обстоятельствах жили их родители, семья в целом, какие разговоры и послания о взрослой жизни они получали, о чем в семье спорили и с чем соглашались. Миф может воплощаться в семейных традициях, зачастую неправдоподобных и вредных, — например, «в нашей семье все мужчины никогда не обращались к врачам и ничем не болели». Если человек из такой семьи почувствует недомогание, вряд ли он сразу обратится к врачу и уж тем более не станет регулярно следить за здоровьем, потому что «так не принято».

Когда семейный миф выявлен, с ним можно работать. Психолог и исследовательница семейных мифов Анна Варга предлагает изучить, кто из членов семьи какими действиями поддерживает миф, что именно является «спусковым крючком» для «мифологического» поведения. Один и тот же миф в разных семьях проявляется и поддерживается по-разному, поэтому такая работа индивидуальна для каждой семьи. После этого нужно «переписать миф» — придумать другое поведение взамен того, что его поддерживало.

Например, для «дружной семьи» это будет ритуал разделения. Можно разделиться территориально: если раньше все жили в одном месте, предложить членам семьи разъехаться. Если это невозможно, хотя бы установить правило «закрывать двери и стучаться друг к другу», если раньше вся территория была общая и личного пространства у родственников не было.

Также можно установить время, когда родители проводят время отдельно от детей, или каждая семья внутри большой семьи проводит время отдельно от всех — вместо правила «все всегда проводят время вместе». О чем можно рассказывать всем членам семьи, а что остается только между супругами или родителями и детьми — вместо правила «у семьи нет секретов друг от друга». Терапевт может обучать клиента или всю семью, как общаться и проявляться эмоции ненасильственно, как устанавливать границы и другим навыкам коммуникации.

Такие правила вместо привычных ритуалов будут постепенно разрушать миф о единственно правильной «дружной семье».