Ребенок постоянно сидит в телефоне. Как помочь ему и его родителям?

Многие родители беспокоятся о том, что их дети пропадают в гаджетах. В ход идут запреты, правила, наказания, но эффекта от них мало. Как решить эту проблему — и проблема ли это? Решать ли ее с ребенком или родителю стоит сначала обратиться к себе?

О том, как психологам работать с родителями и их запросами в теме детей и гаджетов, рассказывает Екатерина Коровкина, психолог-практик с 10-летним опытом работы. В статье вы найдете конкретные рекомендации, а также узнаете:

В начале психологической практики специалисту важно осознать и принять истину: каждая семья может воспитывать своих детей так, как считает нужным, если это не угрожает ничьей безопасности. У клиентов могут быть свои ценности и убеждения, и психолог не вправе учить их жизни.

Эта же истина наделяет родителей и ответственностью за выбранную стратегию воспитания, которая иногда может сопровождаться беспокойством и тревогой. Может казаться, что все работает «неправильно», воспитательная миссия провалена, дальше будет только хуже. Самостоятельно родителям может быть трудно понять, в чем причина такого состояния, и сформулировать проблему. Разобраться в ситуации поможет психолог.

Это одна из самых распространенных формулировок. Многие родители переживают, что ребенок живет в сети, а не в реальности, будто ему не интересен мир вокруг, и вся его жизнь — в экране телефона или планшета.

Психологу важно помочь клиенту принять окружающую реальность. Современный мир устроен так, что мы проводим много времени в интернете, в нем работаем и в нем же отдыхаем. Достаточно открыть в настройках телефона отслеживание экранного времени и увидеть, сколько часов в день он тратит на онлайн-реальность. С ребенком все в порядке — и с родителем тоже.

Через разговоры нужно постараться вывести на передний план основную причину родительского беспокойства. Важно исключить реальную угрозу жизни и здоровью ребенка, но вероятнее всего, боязнь за отношения ребенка с гаджетами — симптом внутреннего разлада клиента.

Такое признание клиента говорит о страхе бесконтрольности. Родитель осознает, что в жизни ребенка есть сфера, в которую для него нет доступа и которую он не может ее регулировать.

Во времена детства нынешних родителей не было телефонов. Однако в их жизни были прогулки по заброшенным зданиям, встречи за гаражами, общение с сомнительными компаниями. Их родители не могли контролировать это, как современные родители не могут контролировать интернет. Взрослому важно понять, что именно риск научил его ощущению безопасности. Подростки испытывают мир на прочность, и если в обычной реальности такой возможности нет, они пойдут исследовать онлайн-пространство.

Нельзя сказать, что игры — это полностью компенсирующая альтернатива. В прямой агрессии всегда важен физический компонент: подросткам необходимо выплескивать напряжение через тело, а компьютерные игры обеспечивают лишь эмоциональную разрядку. Психолог может предложить родителю найти вместе с ребенком возможность восстановить этот баланс в физических активностях: например, вместе заниматься спортом или пойти в спортивную секцию, даже просто больше гулять.

В мире стремительно повышается уровень требований к воспитанию детей. Психологу, работающему с семьями, важно понимать, что родительство становится почти профессией.

Раньше от семьи ожидали, что она обеспечит ребенку еду, одежду и базовую безопасность, а все остальное на себя брала школа и другие государственные учреждения. Сейчас вся ответственность за успехи и ошибки детей лежат на родителях, поэтому они испытывают давление, стараясь быть идеальными в глазах общества. Чувство вины возникает не только, когда родитель дает ребенку гаджет, — оно окружает со всех сторон.

Недостижимый идеал и слишком высокая планка подогреваются картинками в соцсетях: мы видим в ленте только красивые семьи в красивой одежде со счастливыми улыбающимися детьми. Наверняка «инстаграмные» родители уделяют все время развитию детей и проводят с ними много времени, тогда как «реальные» родители устают на работе и хотят хоть немного отдохнуть. В этом случае стоит работать с ожиданиями взрослого от себя, ребенка и окружающего мира, учиться снимать с себя навязанную ответственность и жить в собственных реалиях, без оглядки на других людей.

Для начала психологу нужно прояснить, как это выглядит в реальности и что такое «много» для конкретного родителя: это 30 минут или три часа? Важно отталкиваться от реальных представлений конкретного родителя, помочь ему увидеть ситуацию как она есть, сформулировать свои опасения.

Если тревога родителя связана с тем, что он «недостаточно хорош», тема детей или зависимостей отходит на второй план. Специалисту нужно помочь родителю понять, что в состоянии беспокойства он едва ли сможет принять грамотное и взвешенное решение по поводу своего ребенка. Объект терапии здесь — неудовлетворенность клиента самим собой. Если психолог не обнаруживает критической опасности в рассказах клиента о взаимодействии ребенка с гаджетами, то нужно двигаться в сторону практик успокоения самого родителя, помочь ему осознать гаджет не как проблему, а как часть жизни ребенка.

Расслабиться и «залипнуть» в гаджет могут и взрослые, и дети, и подростки — это нормально. Как понять, когда «нормальное» переходит в «ненормальное»?

Прямо сейчас за наше внимание борется огромная сфера с развитыми технологиями. Их задача — сделать так, чтобы мы как можно больше времени проводили в сети и не отрывались от экрана. Неоправданно ждать от ребенка, что он сможет силой воли справиться с желанием полистать ленту, если даже взрослые не могут устоять против этого.

Будьте ребенку поддержкой, а не надзирателем. Не оставляйте его наедине с проблемой, делая его ответственным за последствия: например, плохие отметки в школе или чувство одиночества. Он, может быть, и рад оторваться от игр и почитать книгу, но алгоритмы сильнее. Помогите ребенку и подберите вместе разумные ограничения: например, не пользоваться телефоном ночью или определить лимит на интернет-трафик в день.

Живое взаимодействие с родителем — одна из самых ценных вещей в жизни ребенка. Оно помогает учиться строить отношения, чувствовать привязанность, пробовать разные модели поведения. Очевидно, что полностью отказаться от гаджетов мы не можем. Но если есть возможность проводить с ребенком больше времени в реальности — родителю стоит выбирать те занятия, которые интересны и ему самому, и ребенку. Дети быстро понимают, что родитель не вовлечен в игру, поэтому мерилом всей совместной деятельности должна стать искренность.